신승훈 목사님의 신앙 간증 1
[현재 Christian New신문에 실리고 있는 간증 연재]
"나는 믿는 사람들이 싫었다"
나는 하나님을 믿지 않는 가정에서 태어났다. 나의 부친은 조상 제사에 열심히 특심이신 분이셨다. 장남이 아니시고 셋째아들이신
부친이 제사에 그렇게 열심이실 수가 없었다. 정월, 대보름, 구제, 시제, 할아버지, 할머니, 증조부, 증조모, 고조부,
고조모, 그 외 모든 조상들, 추석, 제사가 없는 달이 없었다. 1981년 2월, 내가 미국으로 이민 올 때에 조상 묘지
배치도를 주시고는 "너는 훗날 고국을 찾을 때 조상들의 묘를 찾으라. 조상 없는 후손 없다."고 말씀하시던
분이셨다. 내가 예수님을 영접하고 아버님에게 전도할 때 아버님의 질문은 오직 한 가지셨다. "우리 조상님들이 지옥가셨냐
아니면 천당가셨냐 ?" 잘 모른다고 하나님께서 결정하신다고 대답하면 되는 것을 나는 지옥에 가셨다고 대답했고 이
대답에 대한 아버지의 말씀은 "조상들이 지옥에 가셨으면 나는 아무리 천국이 좋아도 안 간다. 나도 지옥 갈테니 다시는
천당 얘기 나에게 하지 말아라."라는 한 마디로 내 입을 막으셨던 분이다. 그런 가정에서 나는 태어났다.
초등학교를 들어가기 전에 동네 교회로 누군가의 인도로 얼마를 다닌 적이 있다. 출석을 할 때마다 출석표 칸에 종이 꽃을
붙여주었는데 내 이름 밑에는 꽃이 거의 없었고 어떤 아이들의 이름 밑에는 꽃이 넘쳐 옆으로 넘어가는 지경이였다. 선물을 준다나?
나는 치사한 마음이 들고 경쟁에서 지는 것 같은 초라해지는 자신을 발견하고 얼마 후 교회 다니는 것을 포기했다. 지금 생각해봐도
믿음 좋은 부모들의 자녀보다 믿음이 없는 부모의 자녀들을 교회는 더 격려해야 할 것 같다. 부모님이 함께 나오는 아이들은
일등 학생이요, 부모님이 교회를 안 나오는 학생들은 잘못된 가정으로 아이들은 주눅이 들고 또한 부모님 때문에 수요일, 금요일,
주일 매번 헌금가지고 시간 지켜 나오는 학생은 모범생이요, 부모님이 안나와서 헌금도 없고 시간도 못 지키고 예배 마다 나오지
못하는 학생은 열등생으로 인정되는 일은 마음 아픈 일이다.
고등학교 때 나는 크리스챤 학교를 얼마 동안 다닌 적이 있다. 성경 시험 시간에 빌립보서 4장 13절을 쓰라고 나왔는데
나는 빌립보서가 뭔지도 모르는 학생이였다. 사지선다형 몇 개를 찍은 것이 맞아서 그나마 점수는 20점이였고 사지 선다가 없는
주관식이 전부였다면 물론 빵점을 맞았을 것이다. 나는 믿는 사람들이 싫었다. 자기들만 잘났고 (내가 보기에는 무능력한 사람들의
집단같은데) 처음 믿는 사람들을 비웃는 나하고는 잘 안 맞는 무리들이었다. 그 학교의 학생들 중에 헌금을 훔쳐서 담배를 사피우는
교회 지도자의 아들도 있었고 그 외에도 방탕한 많은 교회 중진들의 자녀들이 있어서 나는 믿는 도리가 무엇인지를 참으로 알
수 없었다. 물론 관심도 별로 없었지만,
군에서 복무할 때, 나는 서무계로 일을 했다. 서무계는 보초 명단을 짜고, 사병들의 휴가, 외출을 관리하고 모든 부대내의
사역을 관리하는 직책이다. 그런데 나의 동기 중 하나였던 군종 사병 ( 군인 목사를 도와서 교회에서 근무 )이 고참들에게
매 번 혼나는 모습을 보았다. " 이 자식아, 보초를 한 시간이나 늦게 나와 이 쫄따구 자식이" "
예 기도하다가 늦었습니다." " 이 XX, 기도같은 소리하네" 우리 부대는 병원이었는데 물론 환자
군인들이 많이 있었다. 우리 기간 병들은 환자들이 우리 보다 계급이 높아도 반말을 하며 군기를 잡아야했는데 그 군종 사병은
환자들에게 존댓말을 했다. 부대의 고참들은 그것이 불만이여서 그 군종사병을 괴롭혔다. 나는 서무계의 권세(?)로 그 친구를
내무반 열외로 만들어주어서 보초, 내무반 생활을 하지 않고 교회에서 먹고 자고 일할 수 있게 했다. 그것이 하나님에게 점수를
땄는지는 모르겠다. 그 일이 너무나 고마웠던지 그 동기는 나보고 4박 5일 놀러가자고 했다. 모든 군종들끼리 모여서 좋은
시간을 보낸다고 했다. 그 때 내게 좋은 시간은 노는 것이었다. 은혜를 받는 것이 좋은 시간이라고는 상상을 못했을 때였다.
가보니 나만 불신자요 모두 신학생출신 군종들, 믿음의 골수분자들만 모여 있었다. 내가 이해하지 못할 소리들만 하고 있었고
오시는 목사님들의 말씀에 나는 관심이 없었다. 그런데 그들의 찬양 중에 나는 이상한 마음이 들었다. 하나님이 계시지 않으면
어떻게 이런 찬양을 할 수 있을까 ? 젊은 남자들이 눈물을 흘리며, 전심을 다해 찬양하는 모습에 나는 뭔가가 있다고 생각했다.
얼마 후, 휴가 나온 나는 나의 아내인 그 당시 나의 애인에게 말을 했다. 하나님이 계신지도 몰라. 아니면 그렇게 찬양할
수 없어. 나 신학교에 가서 하나님이 계신가, 누구신가 정말 알고 싶어, 당시 나의 애인이었던 아내는 단호하게 말했다. "교회는
뭐고 신학교는 뭐야 ? 나는 목사부인은 절대 안 해 !" 하나님을 아는 것보다 그 당시 나는 나의 애인이 더 소중했다.
" 아니 누가 꼭 간대 ? 그렇다는 소리지 !" 그렇지만 그들의 찬양 소리가, 하나님이 안 계시면 그럴
수가 없을 것이라는 생각이 내 머리 속을 돌고 있었다. (계속 연재)
제2 회,
" 예수믿으면 미치거나, 병들거나, 인생 바닥치는 사람들 되는거야?"
지금 생각해도 감사한 것은 그 때 은혜 받지 못한 상태에서 신학교를 갔었더라면 나는 지금 어찌되었을까 ? 생각만 해도 끔찍하다.
영문도 모르고 말려준 나의 아내가 감사하다. 그 후 나는 군을 제대하고 복학해서 학교를 다니고 있었다. 같은 학년의 친구가
나를 전도했다. 너무도 보채는(?) 바람에 따라간 부흥회에 어찌나 졸렸는지 거의 의자에서 떨어질 뻔하였다. 졸다가 나왔다.
기독교는, 교회는 나와는 전혀 상관이 없었다. 얼마가 지나서 그 친구가 한 번만 더 가보자고 하며 이번에 같이 가면 다시는
부탁 안 한다고 해서 현신애 권사님이 인도하시는 집회 장소를 가게 되었다. 서대문 어딘가 라고 생각하는데 가보니 아픈 사람,
기력이 없어서 누워있는 사람, 이상한 (?) 말로 기도하는 사람, 울고불고 하는 모든 모습들이 내 눈에는 모두 미친 사람들이었다.
나는 교회에 들어 선지 5 분만에 그 자리를 박차고 나가면서 그 친구에게 이렇게 말했다. " 예수믿으면 미치거나,
병들거나, 인생 바닥치는 사람들 되는거냐 ? 나는 됐으니 내 걱정 말고 너나 잘 믿어라." 나를 따라오며 조금만
더 있어보라고 간청하던 친구가 생각난다. 지금 생각하면 처음 인도하는 자를 어쩌자고 그런 집회를 데리고 갔는지 ? 좀 더
지혜롭게 하지 않고 ! 하는 아쉬운 마음도 있지만 한편 생각으로는 내가 얼마나 강팍했으면 그랬을까 ? 미안하고 감사한 마음이
있다. 하여간 그 집회 충격도 내게 오래 남게 되었다.
내가 결혼식을 할 때는 가정의례준칙이라 해서 호텔에서의 결혼식이 금지되어있었다. 나는 예식장에서 30분마다 결혼식을 하는
싸구려(?)로 예식을 올리고 싶지는 않았다. 그래서 찾은 곳이 기독교 사회관 태화관, 문제는 주례를 목사님이 하셔야한단다.
나는 동네 교회를 지금 나의 아내인 당시 애인과 찾아갔다. 무학교회, 정인영 목사님, 예배에는 관심이 없고 예배 후 나오며
목사님과 인사에만 목적이 있었다. 인사를 네 번이나 했다. 교회를 4주나 갔다는 이야기다. 물론 그때마다 엄청 졸았다. 5번
째 교회를 나오며 "이제는 목사님께서 내 얼굴을 아시겠지", 생각하며 목사님께 결혼 주례를 부탁드렸다.
놀랍게도 쾌히 승낙해주셨다. 3 번을 더가서 8 번을 채우고 교회 나간지 8 주후 결혼식을 올렸다. 1979년 3월 3일
토요일 3시였다. 그리고는 물론 그 다음 주일부터 교회를 안 갔다. 나와 똑같은 마음으로 교회를 찾아오는 예비 부부들이 있다.
주례를 찾아서 교회를 오는 예비 부부들, 경험자인 나는 그들 마음을 잘 안다. 그들을 교회로 인도하려고 가진 애를 쓴다.
많은 부부가 결혼 후에도 교회에 착실하게 나온다. 나보다 더 나은 사람들이다. 그 중 몇 부부는 과거의 우리 부부같이 내가
주례를 맡아 결혼식을 올린 후에는 교회를 안 온다. "주님 이제 고만 거두게 해주세요. 심은 것 많이 거두었쟎아요.
네 ? " 혼자서 쓴 웃음을 지며 기도한다.
결혼 후 2 년 뒤, 나는 1981년 2월 미국으로 이민을 왔다. 거의 모든 사람들과 마찬가지로 "돈을 벌고 성공하자"가
최대의 목표였다. 사업 정보도 얻을 겸, 어머니의 사촌 언니가 되는 이모님의 간청도 있고 해서 교회를 가게 되었다. 바쁘면
안가고, 기분 나쁘면 안가고, 날씨 좋아도 안가고, 날씨가 나빠도 안가고, 그렇게 6 년을 교회를 다녔다. "하나님이
계시기는 계신가 ? 불교는 뭐야 ? 회교는 뭐고 ? 유교는 뭐야 ? 회교 10 억이 다 틀렸나 ? 하나님이 계시는 것 같기도
하고 안 계시는 것 같기도 하고, 하나님이 계시면 왜 이렇게 많은 종교를 허락하셨나 ? 종교는 뭔가 ?" 하는 궁금증들이
생기기 시작했다. 그러던 어느 날, 한 집사님이 교회에서 나에게 물었다. "신 형제님은 구원의 확신이 있습니까 ?"
나는 무슨 말인지 몰라 어리둥절했다 ? " 구원의 확신이 있으시냐구요 ? " 그러고는 그대로 지나쳐서 자기
볼 일을 보러갔다. " 건방진 친구로군, 죽은 다음에 내가 또 사나 ? 죽으면 끝인지 또 사는 지 어떻게 알아 ?
하나님 계셔 ? 어떻게 알아 ? 구원 ? 천당, 지옥 ? 어떻게 그리 다 잘 알아 ? 하나님 계시고, 천당있고, 내가 죽은
후에 내 영혼도 산다고 치자. 하나님 앞에 가서 저 왔습니다. 겸손하게 절하면 너는 천당들어와라 그러실 테지. 그러면 가는
거고, 들어오지 말라시면 지옥 가고. 그래야 겸손한 것 아니야 ? 나 구원에 확신이 있으니 천당 보내주세요 ? 내가 하나님이라면
너같은 놈은 절대로 천당 안 보낸다, 건방진 친구 같으니" 이러한 생각을 하며 불쾌한 중에 집으로 오게 되었다.
집으로 오는 중에 갑자기 그 집사님 말이 생각났다. 만일 그 사람 말이 맞으면 어쩌지 ? 가다가 사고 나면 나는 죽는데,
만일 그 사람 말이 맞아서 그 사람은 천당가고 나는 영원히 지옥 가면 어쩌지 ? 나는 군에서 병원에 근무한 까닭에 사람들이
죽는 모습을 많이 보아왔다. 죽을려면 아주 간단히도 죽는다. 자다가 아침에 못 일어나는 것도 그 사람은 죽은 것이다. 구원의
확신이 없는 나는 죽으면 지옥가나 ? 나는 갑자기 심각해졌다. 집으로 가는 중간에 차를 고속도로에서 빠져 나왔다. 그리고
어느 주택가에 차를 세우고 이렇게 기도했다. "하나님, 나는 하나님을 모릅니다. 그 집사님의 말이 맞습니까 ? 구원의
확신을 가져야 천당갑니까 ? 나는 하나님이 계신지도 모르고 또 계셔도 그리로 갈 수 있는 능력도 없습니다. 하나님은 계시면
나에게 오실 수 있는 분이라 생각됩니다. 그 친구 말이 맞으면 저에게도 구원의 확신을 주시고 그 친구 말이 틀렸으면 틀렸다고
가르쳐주세요." 그런 중에 갑자기 하나님이 나를 만드셨는데 하나님이 나의 주인이신데 내가 내 인생에 주인이 되어
내 멋대로, 내 하고 싶은 대로 살아온 것이 후회되었다. 얼마를 후회하며 울었는 지 모른다. 잘못했습니다. 하나님, 내 멋대로
산 것, 잘못했습니다. 얼마를 울었는 지, 한참 후에 "예수님이 나를 위하여 나의 모든 죄를 지시고 십자가에서 죽으셨는데,
내가 그 사실을 알고있고 그 예수님을 믿으면 나도 구원받은 것인데" 하며 나도 구원받았다는 확신이 들어왔다. 얼마나
기뻤는지 모른다. 그리고 얼마 후에 성령을 받는 사건이 있었다.
제3회.
"성령을 받아야 구원을 받는다"
구원의 확신을 가진 뒤 얼마 후의 일이다. 어느 목사님의 설교를 듣는데 "성령을 받아야 구원을 받는다"고
말씀하셨다. 성령을 받는 것은 또 뭐냐 ? 예수님 믿으면 멸망치 않고 영생을 얻는다더니 무슨 딴 소리냐 ? 믿는 것은 무엇이고
성령을 받는 것은 무엇이냐 ? 나의 머리는 혼란스러웠다. 거기다가 방언을 받으면 성령받음이 확실하고 기도를 한 시간 이상해도
시간 가는 줄을 모른다는 것이다. 그렇다면 한 번 성령을 받아보자. 목사님이 거짓말하시겠나 ? 무식한 주제에 따지지 말자.
신문 광고에 "성령을 받아라. 성령 대망 부흥회" 광고가 있었고 마침 그 교회에 아는 선배도 있었고 해서
그 교회의 부흥회를 가게 되었다. 말씀을 전하신 부흥 강사님은 방언 못 하는 사람 앞으로 나오라고 하셨다. 150 여명이
모인 집회였는데 열 명 정도가 앞으로 나갔다. 나도 물론 나갔다. 목사님께서 나온 사람들은 강단 앞에서 무릎을 꿇고 기도를
하라고 하셨다. 열심히 기도하는데 누군가가 뒤에서 할렐루야를 하라고 했다. 나는 열심히 할렐루야를 외쳤다. 할렐루야, 할렐루야,
할렐루야 계속 할렐루야를 외치는데 할렐루야만 나올 뿐이다. 얼마를 했는지 모른다. 할렐루야, 할렐루야, 뒤에서 기도해주는
사람이 "다 되어갑니다." 라는 말을 했다. "다 되기는 뭐가 ?" 나는 아무 것도 느낄
수가 없었다. 할렐루야, 할렐루야를 계속하던 나는 안타까운 마음, 의심하는 마음, 나온 것을 후회하는 답답한 마음들이 교차되고
있었다. 그러던 중 누군가가 그만 하라고 했다. 일어서니 모든 회중들이 나를 쳐다보고 있었다. 집회 중에 30분 이상을 할렐루야를
외쳤으니 집회가 뭐가 됐겠는가 ? 이상한 사람을 보듯 모두가 나를 보고 있었다. 사기당했다고 생각을 했다. 이런 집회에 다시는
안 온다. 사람을 기만하다니, 쓸쓸하게 그 교회문을 나오던 생각은 지금도 잊혀지지 않는다.
하나님의 아들이신 예수님을 자신의 구원자로 영접한 사람은 성령을 받은 사람이다. 구원의 확신이 있는 사람도 성령을 받은
사람이다. 예수님을 믿은 사람은 성령으로 말미암아 한 것이다. 나는 이제 말씀을 가지고 이 사실을 설명하려고 한다.
(요 3:16) 하나님이 세상을 이처럼 사랑하사 독생자를 주셨으니 이는 저를 믿는 자마다 멸망치 않고 영생을 얻게 하려
하심이니라
* 믿으면 영생을 받는다. 다른 어떤 조건도 없다. 그런데 주님은 또한 니고데모에게 이런 말씀을 하셨다.
(요 3:5) 예수께서 대답하시되 진실로 진실로 네게 이르노니 사람이 물과 성령으로 나지 아니하면 하나님 나라에 들어갈 수
없느니라
* "성령으로 나야 하나님 나라에 들어갈 수 있다."고 말씀하신다. 그러므로 믿는 것은 성령으로 나는 것이다.
그런데 요 7장에 믿는 자의 받을 성령이라는 말씀이 있다.
(요 7:37) 명절 끝 날 곧 큰 날에 예수께서 서서 외쳐 가라사대 누구든지 목마르거든 내게로 와서 마시라 38) 나를
믿는 자는 성경에 이름과 같이 그 배에서 생수의 강이 흘러나리라 하시니 39) 이는 그를 믿는 자의 받을 성령을 가리켜 말씀하신
것이라 (예수께서 아직 영광을 받지 못하신 고로 성령이 아직 저희에게 계시지 아니하시더라)
* 예수님을 믿는 자의 받을 성령 ? 믿으면 이미 성령을 받았는데 믿는 자가 받을 성령은 무엇인가 ?
또한 사도행전 19:2에 보면 "가로되 너희가 믿을 때에 성령을 받았느냐 가로되 아니라 우리는 성령이 있음도 듣지
못하였노라" 라는 말씀이 나온다. 너희가 믿을 때에 성령을 받았느냐 ? 믿는 대상을 향하여 질문한다. 그들은 믿었지만
성령이 있음을 듣지도 못했다. 이것은 또 무슨 말인가 ? 믿었는 데 성령을 못 받았다니 ? 아니 듣지도 못하였다니 !
(마 16:16) 시몬 베드로가 대답하여 가로되 주는 그리스도시요 살아 계신 하나님의 아들이시니이다 17) 예수께서 대답하여
가라사대 바요나 시몬아 네가 복이 있도다 이를 네게 알게 한 이는 혈육이 아니요 하늘에 계신 내 아버지시니라.
* 예수님을 하나님의 아들로, 그리스도로 고백한 것은 베드로 자신이 아니고 하나님 아버지의 도우심, 즉 성령님의 역사였다고
주님은 말씀하셨다. 그런데 주님은 마지막으로 제자들을 떠나시면서 승천하실 때에 성령을 받으라고 부탁하신다. (행 1:8)
오직 성령이 너희에게 임하시면 너희가 권능을 받고 예루살렘과 온 유대와 사마리아와 땅 끝까지 이르러 내 증인이 되리라 하시니라
* 성령으로 주님을 고백한 것은 무엇이고 또 받으라고 말씀하시는 성령은 무엇인가 ?
말씀들을 종합하여 정리하면 이렇다. 우리는 분명하게 성령님으로 말미암아 예수님을 구원자로 주님으로 믿고 영접하게 된다.
그러나 그것이 성령님의 감동과 역사하심임을 본인이 알 수도 있고 모를 수도 있다. 그리고 믿은 자의 받을 성령이란 사명 감당을
위하여 받아야하는 성령 충만을 의미한다. 성령으로 주님을 고백하고 구원을 받는 것은 단회적 사건이요, 성령 충만은 한 번
받은 후에 유지하고 늘 받아야하는 계속적 사건이다. 성령 충만은 본인이 분명하게 알 수 있다.
눅 24:49 볼지어다 내가 내 아버지의 약속하신 것을 너희에게 보내리니 너희는 위로부터 능력을 입히울 때까지 이 성에 유하라
하시니라
성령 받는 것을 제자들이 모르면 제자들은 예루살렘을 떠날 수 없다. 이 때 받는 성령은 성령 충만을 의미한다. 성령으로 구원받은
것은 본인이 믿는 것을 의미하며 성령님의 역사이나 본인이 성령에 대하여는 모를 수도 있다. 그러나 성령 충만을 받는 것은
본인이 확실히 안다. " 성령 충만 받자. 내게 좋으니까 주님께서 받으라고 하셨다." 그러한 사모함이 생겼다.
사도행전에 보면 성령을 받는 모습이 5 회가 나오는 데 그 중 3회에 방언이 기록되어있다. "나도 방언 주세요.
한 시간 이상씩 기도할 수 있도록 성령 충만 주세요" 하고 혼자서 기도하는데 "어떻게 성령 충만을 받지
?"하는 질문이 떠 올랐다. 그 때 할렐루야라는 단어가 기억났다. 겸손해지자. 겸손한 마음으로 할렐루야를 해보자.
성령 충만을 받는다는데 못할 것은 또 무엇인가 ? 할렐루야를 두 번인가 내 입에서 중얼거리는 데 혀가 말리면서 나도 모르는
말들이 터져나왔다. 얼마니 울며 감사하며 또 회개하며 통곡을 했는 지 모른다. 방언과 성령 충만을 받은 다음 날 나무가 하나님을
찬양하는 것처럼 보였다. 내가 이제까지 보던 세상이 아니었다. 그 날부터 나의 삶에는 엄청난 변화가 오기 시작했다.
제4 회
"돈 많이 벌어 드리는 성도가 되지 웬 주의 종 ?"
성령 충만을 경험한 후에 세상은 달라 보였다. 이제까지 보던 그런 세상이 아니었다. 누군가의 말을 들은 대로 나무들도 하나님을
찬양하고 있는 것 같이 보였다. 길가에 보이는 건물들과 사업체들이 왜 존재하는 것인지도 깨닫게 되었다. 그전에 내 자신이
사업을 할 때는 나의 모든 것을 다 바쳐서 일하던 나의 인생의 최고 목표였던 그런 사업체들이 이 땅을 살아가는 수단으로서의
사업이지 절대로 인생의 최고의 목적이 될 수 없음이 내 마음에 들어왔다. 얼마나 많은 인생들이 돈, 사업, 세상의 성공을
우리 인생들의 지상 목표인줄 알고 살아가고 있는가 ? 나도 그들 중 하나였으니 나는 안다. 그것이 세상을 사는 목적이 아닌데,
나의 영혼이 진짜 나이고 사람들도 영혼으로 보이기 시작했다. 그 뿐 아니라 많은 지옥으로 가는 영혼들이 불쌍한 생각이 들었다.
이 땅의 그 어느 것도 영혼보다 중요하지 않음도 깨달아졌다. 천하를 얻고도 영혼을 잃으면 무슨 소용이 있나 ? 내가 살고있는
내 집도 이전의 그런 집이 아니었다. 그저 내 몸을 쉬게 하기 위한 공간으로서의 집이지 그 이상도 그 이하도 아니며 나의
모든 것을 다 드려서 희생할 만한 대상으로서의 집은 더구나 아니었다. 나의 가정에 대한 의미도 새로워졌다. 아내의 존재가
그리고 자녀의 존재가 너무나 귀하고 감사했다. 부모님도 감사했다. 이래서 가족을 주신 것이구나. 내 마음에 기쁨이 있었다.
나는 인생에서 이 기쁨과 만족을 찾으려고 수고하였다. 돈도 벌어보고 여러 채의 큰 집들도 사보고 사업도 사방에 벌려보고 여행도
많이 다녔다. 친구도 많이 사귀었다. 놀기도 많이 놀았다. 그런 것들이 잠시 기쁨은 주었지만 성령을 받고 하나님을 만나고
난 후 내가 소유한 기쁨과 만족은 내가 찾고 찾던 바로 그것이었다. 기쁨, 만족, 어디에서 찾을까 ? 무엇을 구하는 지도
알지 못하고 열심히 세상을 살았던 나는 하나님 안에서 내가 원하고 찾던 것이 바로 성령하나님임을 알게 되었다. 아내에게 말했다.
" 당신도 성령받아야 돼, 너무 너무 좋다. 성령을 받으니 구원의 확신이 있게 되고, 이 세상이 내가 살던 세상이
아니고 나는 이제 인생의 실상을 알게 되었다구" 나의 간증과 간곡한 권유로 아내도 성령님을 사모하게 되었다. 그로부터
한 달 후, 우리 교회에서 부흥회가 있었다. 아내는 부흥강사가 안수 기도를 할 때 필사적으로 매달렸다. 강사님의 다리 한
쪽을 한 손으로 감으며 머리 위에 얹으신 강사님의 손 위에 자신의 손을 얹고 꽉 잡으며 놓지를 않았다. 성령을 받기까지 이
다리와 이 손을 놓지 않으리라 결심하고 강사님을 다음 안수하시는 자리고 못 가시게 했다. 강사님도 아내의 사모하는 심정을
아셨던지 전심을 다해 기도해 주셨다. 방언이 터지고 성령 충만을 아내도 받게 되었다. 할렐루야 ! 사모하는 자에게, 구하는
자에게 성령을 주시는 하나님이 얼마나 감사한 지 모른다.
그후 나는 말씀을 듣는 것이 그렇게 좋았다. 한 달 동안 tape을 200 여 개를 들은 것 같다. 나는 이 tape들을
들을 수 있도록 나에게 tape들을 새벽마다 배달해 주신 당시의 나의 구역장님인 박 기서 집사님을 지금도 잊지 못한다. 다
들으면 다음 것으로 바꾸어주고 또 다 들으면 바꾸어 주고 한 번에 몇 십 개를 주면 물려서 듣는 것을 내가 포기할 까봐 매일을
그렇게 몇 개씩만 우리 집으로 배달하셨다. 결코 쉬운 일이 아니다. tape를 50 여 개 듣고 난 후에는 내 발로 tape을
구하려고 교회를 가고 있었다. tape이 듣고 싶어서 편지를 부치면 되는 것을 직접 전달을 갔다. 오가는 동안 차안에서 tape을
듣기 위함이었다. 그 당시 나는 여러 곳에 사업장이 있었는데 전화해도 될 일을 찾아가서 말을 하였다. 설교가 끝나지 않았으면
차를 세워두고 말씀이 끝나기를 기다렸다가 그 다음에 볼 일을 보곤 했다. "이런 일 가지고 오셨습니까 ? 전화로
하셔도 충분한 일을 ? " 비지네스의 매니져들도 C.P.A.도 찾아오는 나를 의아해했다. 나는 그 영혼들이 너무나
불쌍했다. 내가 만난 하나님을 증거했다. 전도를 배운 적도 없고 할 줄도 몰랐지만 영혼에 관심만 있어서 내가 만난 하나님을
전했다. 만나는 사람들에게 때로는 5 분 동안, 때로는 5 시간 동안 시간 가는 줄 모르고 전도를 했다. 그 때 우리 아이들이
after school을 다니고 있었는데 오후 7시가 마지막 pick up하는 시간이었다. 전도하다보니 밤 11시인 경우가
허다했다. 아이들 pick up을 까맣게 잊어버리고 있었다. 그 당시 after school 교장 선생님은 우리를 은혜 교회로
인도하신 신 승현 장로님 내외분 이였다. 7 시가 넘어가면 우리 아이들을 데리고 아주 당신들 집에 가셔서 밥 먹이고 씻기고
우리 애들이 잘 준비를 다 해주시고는 우리를 기다리고 계셨다. "오늘도 전도하셨군요." 웃으시면서 아이들을
내어주시던 두 내외분이 지금도 얼마나 감사한지 모른다.
전도를 제대로 배우지도 않았던 나는 전도를 하다가 보면 어떤 경우에는 나의 간증을 들으며 통곡을 하는 사람들도 있었는데
어떻게 마무리를 해야하는 지도 몰랐다. 무식하면 용감하다고 나는 사업상 만나는 사람들에게도 내가 만난 예수님 이야기를 하였다.
장인 어른의 사업체를 파실 때에 사려는 사람을 나에게로 장인어른이 연결시켜주었다. 전화가 왔을 때 사업 이야기는 안하고 예수님
이야기만 하다가 오셔서 예배를 인도해달라는 요청에 그 집에 가서 같이 예배를 같이 드린 적도 있었다. 그 분은 지금 장로님이
되셔서 교회를 섬기시고 계신다. 물론 당시 나는 예배 인도를 할 줄 몰랐다. 그래도 내가 만난 예수님이야기를 듣기 원하는
사람에게는 어디든지 갔다. 사업은 뒷전이었다. 예수님을 전하고 싶고 사업보다 그 일이 더 의미있고 보람있고 즐거웠다. 나는
그 당시 video 가게와 one hour photo 가게를 여러 곳에 운영하고 있었는데 video 가게가 갑자기 싫어졌다.
미국 영화를 빌려주는 video 가게였는데 종업원 맡기고도 돈 벌기가 아주 쉬운 사업이었다. 어떤 가게에서는 종업원들이 일하고
순 수입만 한 달에 만 오 천불이상이 되는 곳도 있었다. 나는 그 사업장이 싫어졌다. 공포 영화, 귀신나오는 영화, 죽이고,
폭력이 난무하는 영화, 성인 영화, 우리 애들 못 보게 하면서 나는 이것으로 돈을 번다 ? 싫었다. 그래서 사업을 팔기로
결심했다. 돈 버는 가게였던 까닭에 결심하자마자 나의 가장 친했던 친구가 그리고 사촌 형님이 달려들었다. 교회를 잘 다니겠다는
약속을 받고 결신을 시키고 사업을 팔았다. "다른 사업으로 돈을 벌든지 일단은 천천히 생각하자." 사업장들을
정리한 후 나는 이런 생각을 하고 있었다. 돈은 웬만큼은 있었고 예배가 그렇게 좋아서 그런 생각을 했던 것 같다. 수요 예배가
끝나면 두 밤 자면 금요 철야. 기다려졌다. 두 밤 자면 주일 예배, 금요 예배와 주일 예배는 좋은 데, 주일 예배 후에
세 밤을 자야 돌아오는 수요예배는 너무 길었다. 예배 참석과 말씀듣기, 그리고 전도를 열심히 하고 있는 나에게 주변에서 이런
말이 들려왔다. "신 집사 저러다가 주의 종 되지." 한 편으로는 내가 인정을 받는구나하는 교만한 마음에서의
기쁨과 하나님께 인정을 받는 다는 감격도 약간은 있었지만 그 말이 너무나 싫었다. "주의 종이 되려면 자기나 되지
왜 남을 끌어들여 ?" 고생하는 주의 종의 모습이 싫었다. 돈 많이 벌어 드리는 성도가 되지 웬 주의 종 ? 그러나
그 말은 나에게 부담이 되었다.
제5회 :
"아내의 병 고침과 주의 종으로 부르심을 받음"
내게는 주의 종이 가난하고 재미없고 힘들게 여겨졌고 그리고 내 주제에 무슨 주의 종 ? 주제를 알아야지. 나는 내가 주의
종이 되어야한다는 주변의 말들이 싫었다. 그런데 내 마음 한 구석에는 "내가 그래도 인정은 받나보군 ?"
기쁜 마음과 교만한 마음이 섞여있었다. 주의 종 ? 빈 냉장고, 빈 지갑, 피아노도 팔고 집도 팔고 구질구질한 삶, 초라한
아이들, 여러 가지로 싫었다. 돈 많이 벌고 풍요한 삶도 즐기고 남들에게 인정도 받고 교회도 섬기고 그런 장로되면 얼마나
좋아 ? (물론 장로 시켜준다는 사람은 아무도 없었지만) 나는 돈버는 은사도 있는 것 같은 데 ? 나의 생각은 주의 종 보다는
돈버는 쪽이 더 끌렸다. 주의 종이 되라는 말을 그냥 무시하면 될 텐데 왜 나는 그 말에 부담이 오고 열을 받나 ? 나 자신도
이상했다. 그러던 중에 이상한 일이 아내에게 생겼다.
아내는 84년 8월 12일에 둘째 아이 유진을 낳았다. 아이가 컸던 까닭에 제왕절개 수술을 했다. 미국에서 자란 교포 2세
산부인과 의사가 아이를 받았는데 산모에게 얼음이 든 오렌지 쥬스를 먹였다. 더우니 샤워도 하라고 했다. 그래서 아이 나은
다음날 오후에 아내는 샤워를 했다. 그 다음날 아침 새벽에 샤워를 또 하도록 의사가 써놓았는지 담당 흑인 간호원이 샤워를
하러 가자고 아내에게 말을 했다. 아내는 싫어서 거절했는데 간호원이 가야한다고 우겼다. "한국 사람을 목욕도 안
하는 더러운 민족으로 보면 어쩌나 ?" 민족을 대표 (?) 하는 마음으로 샤워장으로 갔다. 샤워를 하는 도중에 더운
물이 끊어지고 찬 물만 나오는데 간호원이 끝까지 샤워를 시켰다. 그리고 몇 일 후에 퇴원을 했는데, 아내는 몸이 시린 병이
걸렸다. 날이 더운데도 살은 시리단다. 긴 팔, 긴 바지, 양말을 신고 잤다. 날이 아무리 더워도 "몸은 덥지만
살이 시리다"고 했다. 땀을 흘리면서도 살이 시려서 고생을 했다. 의사를 찾아갔으나 아무 것도 발견하지 못하고 비타민을
먹으라고 했다. 한의사를 찾아 한약도 많이 먹었으나 별 효험이 없었다. 1년, 2년, 3년, 한참을 고생했다. 샤워를 하려면
뜨거운 물을 미리 틀어놓고 3분 이상이 지나 수증기가 목욕탕에 가득 찰 정도로 뜨거운 물이 충분히 나온 후에 샤워를 해야지,
만일 무의식중에 샤워장에 들어가서 물을 틀어 더운 물이 나오기 전에 나오는 찬물을 몸에 맞을 때는 비명을 질렀다. 그 날은
온 몸이 아파서 몹시 괴로워했다. 하루는 교회에서 야유회를 갔었는데 아는 집사님 한 분이 장난을 치려고 아내의 등에 얼음
한 조각을 뒤에서 몰래 집어넣었다. 아내는 놀라서 소리쳤다. "싫단 말아야 !" 그 집사님도, 나도, 아내도
모두 놀랐다. 재미있자고 한 장난이 이상하게 됐다. 서로가 미안했다. 더 이상 야유회에 있을 분위기가 아니였다. 아내와 나는
일찍 집으로 돌아오는 차안에서 아무런 말이 없었다. 집에 와서 아내가 말했다. "나 국민학교 다닐 때 더우면 웃통을
반쯤 벗고 등어리를 교실 양회에 대고 시원한 것을 즐겼는데 내 생애에 다시 그런 날이 올까 ?" 아내는 울고 있었다.
나도 아내가 너무 불쌍해서 울었지만 무슨 방법이 없었다. 4년을 고생했던 아내, 나는 그 당시 돈을 잘 벌던 시절이여서 이것,
저것 다해보았지만 아무 효과도 보지 못했다. 그런데 성령을 받고 나서 한 달이 지났던가 ? 어느 날 철야기도를 마치고 나오는
나와 아내는 깜짝 놀랐다. 아내가 새벽 한시에 맨발에 샌달을 신고, 반 바지에, 반 팔 셔츠를 입고 있는 것을 발견했다.
긴 바지, 긴 팔, 양말을 신고있어야 정상인데 언제 나았지 ? 어느새 병은 떠나가고 몸은 정상이 되어 있었다. 성령을 받으며
병도 떠나갔고 그 사실을 우리는 한 달 뒤에나 발견하였다. 언제부터 나았지 ? 언제부터 양말을 벗었지 ? 서로 놀라며 얼마나
하나님께 감사를 드렸는 지 모른다.
사람들이 나보고 주의 종을 하라고 하고 나는 그 말이 별로 마음에 안 들고 그러던 중에 아내가 병 고침을 받는 그런 일이
생겼다. 나는 이상한 마음이 되었다. 하나님의 능력은 놀랍구나 ! 정말 살아계시네 ! 그리고 지옥가는 영혼은 정말 불쌍하지
? 그런 생각들을 하며 지나는 중에 하루는 꿈을 꾸게 되었다.
내가 성령충만을 받은 것은 88년 1월, 아내가 성령 충만을 받은 것은 2월, 아내의 병 고침 받은 것을 확인한 것은 3월,
전도하며 말씀 tape을 들으며 다닌 것은 1월에서 3월, 그러던 3월 말일경 쯤 이상한 꿍을 꾼 것이다. 나는 어느 집의
청지기(매니져)로 일을 하고 있었는데 그 옆집에서 올라온 나무는 완전히 황금빛이었다. 담장을 넘어 우리 집으로 들어온 나무
가지를 꺾어보니 그 안에는 순 황금이 들어 있었다. 나무 줄기가 금이면 나무 뿌리 밑에는 금광이 있겠네 ? 꿈속에서 그런
생각을 한 나는 옆집을 사기를 원했다. 돈이 없어 우리 집을 팔아야 했는데 팔기에는 집이 너무 아까웠다 (꿈에서 나는 청지기인데
그 집의 모든 권한은 내게 있었다). 내 집을 파는 대신 집안에 있는 세간을 다 팔면 그 옆집을 살 수 있었는데 세간을 보니
아내가 가져온 경대, 아이들이 치는 피아노, 등등 어느 것 하나 팔 것이 없었다. 금은 가져야겠고, 나는 지혜를 내서 땅을
파기로 결심했다. "땅을 파되 우리 마당에서부터 옆집을 향해 대각선으로 파 내려가자 그러면 금을 찾겠지"
나는 밤새도록 땅을 팠지만 금 부스러기도 보지 못하고 꿈을 깼다 이상한 꿈이었다. 하나님 이 꿈의 뜻이 무엇입니까 ? 이해가
안됩니다. 그 때 내 마음에 감동이 왔다. "너 밭에 감추인 보화 이야기 알지 ? 너는 보화를 발견하고 왜 어줍쟎은
것들을 포기하지 못하고 머뭇거리고 있니 ?" 나는 충격을 받았다. "보화 발견 ? 포기 못하는 나 ? 보화는
영혼 그리고 하늘 상급, 포기 못하는 것은 세상을 향한 욕심이겠고" 몇 일을 그 생각을 하고 있던 중에 일본 사람들이
L.A. 다운타운의 보나벤쳐 호텔을 4억불 현찰로 매입하는 일이 신문에 일면기사로 났다. 나는 충격을 받았다. 나의 꿈은
4천 만불이었다. 나는 그 돈을 벌어 한국으로 돌아가서 육영사업을 하는 것이 나의 목표였다. 내 목표의 열 배라, 그것도
현찰로 ? 일본 사람들이 ? 자존심이 상했다. 내가 일생을 벌어도 L.A.를 못사는 구나. L.A.는 커녕 이 도시의 한
블락도, 아니 한 건물도, 아니 한 건물의 10분의 일, 그것이 내 일생의 목표 ? 치사하다. 내 인생이 부끄러웠다. 그런데
주님이 하신 말씀이 나를 때렸다. "한 영혼이 천하보다 귀하다" "그래 ! 내가 한 영혼을 얻으면
나는 성공한 인생이다. 누구보다도 더 성공한 인생이다." 그런 마음이 내게 들어왔다. 그래도 돈 버는 은사가 있는
것 같은데, 나는 여러 소매업을 하다가 음료수 공장을 한 적이 있다. 많은 돈을 투자했지만 경험 부족으로 2년만에 망했다.
그 때 남은 돈이 8천불, 일년만에 10만불로 만들었다. 다시 일년만에 80만불로 만들었다. 나는 돈 버는 재주는 있다고
생각했다. 이제는 공장 안 한다. 작은 소매점 많이 내고 버는 돈은 부동산에 투자하고 천천히 번다. 돈 버는 비결을 알아가고
한 참 돈을 벌 때에 영혼이 귀한 그런 감동이 왔다. 담임 목사님을 찾아갔다. 사정을 말씀드렸다. "돈으로 섬기고
싶은 마음과 영혼을 구하고 싶은 두 마음이 있습니다." 목사님의 대답은 간단했다. "하나님이 부르셨습니다.
하나님이 원하시는 것은 신 집사님의 돈이 아니고 신 집사님입니다. 다 정리하고 신학교로 가세요." 내 마음이 가벼웠다.
그리고 이제는 부담보다도 기쁜 마음이 생겼다. "천지를 지으신 하나님께서 나 같은 못난 인간을 부르시다니, 일생
동안 말씀보고, 기도하고, 전도하고, 할렐루야 !" 내 마음에 넘치는 감동과 감사가 그리고 기쁨이 있었다.
제6회.
"하나님의 은혜로 기적으로 들어간 신학교와 아프리카 선교사로 감동 "
내가 주의 종이 된다고 하는 것은 내가 생각해도 놀랄 일이었다. 나의 친구들이나 친지들도 이해를 할 수 없는 일이었다.
그러나 주의 종이 된다는 결정을 하고 나니 마음이 한결 가벼웠다. 한 영혼이 돌아올 수 있다면, 복음을 전하고, 일생동안
하나님의 일을 하고, 이제는 내가 좋을 때는 물론 하나님의 일을 하지만 싫어도 자의든 타의든 자신이 하나님의 일을 해야한다고
생각할 때, 너무도 감사한 마음이 들었다. 평생을 하나님의 일을 하겠구나. 위대하신 창조주 하나님, 사랑과 은혜의 구속주
하나님, 그 분의 길을 가는 것은 분명히 인생에 있어서 의미있고 보람있는 일이라는 생각이 들었다.
가지고 있던 사업들을 정리했다. 비디오 가게들은 이미 정리했고 원 아워 포토들을 정리했다. 하나만 남겨두었다. 사업을 정리한
돈을 가지고 부동산에 투자했다. 내가 살고있던 집 말고 네 채의 크고 웬만한 집들을 샀다. 지금 생각해도 일생 일대의 실수였고
교만이었다. 나의 계획은 내가 신학교를 마칠 무렵 집들을 팔아서 백 만불 정도를 내가 개척하는 교회에 헌금하리라 결심했었다.
담임목사가 교회를 개척하며 백만불 헌금, 그 때가 88년 초니까 얼마나 근사한 이야기인가 ? 뿐만 아니라 "내가
담임할 교회에다가 헌금해야지 왜 지금 섬기는 이 교회에 헌금을 하나 ?" 이런 생각까지 했다. 지금 생각해도 얼굴이
뜨겁다. 지금 내가 섬기는 이 하나님이 그 하나님인데, 이 교회에서 섬기는 하나님이 그 교회의 하나님 이신데, 나의 생각과
교만이 앞서있었다. 얄팍한 생각이 있었다. 하여간 그 돈들은 다 날라갔다. 90년초에 부동산이 바닥을 치면서, 렌트비를 안
내는 입주자들을(못 냈는지 안 냈는지는 모르지만) 마음이 약해서 내 보내지도 못하고 모든 페이먼트를 그냥 혼자 담당하던 차에
집값은 떨어지고, 그래서 다 날라갔다. 전도하고 교회일 하느라 렌트비 받으러 다닐 정신도 마음도 없었다. 돈을 다 잃고 나니
"그 돈을 하나님께 드렸어야 하는 건데"하는 아쉬움이 있었다. "나의 무지와 교만 때문에, 나를
가르치시려고 미국 전체에 부동산 불황을 주셨나 ?"하는 생각도 들어왔다. (^_^) 그 일도 지금은 감사할 뿐이다.
신학교를 가야하는데 어디를 가야할 지를 몰랐다. 나는 신앙 배경이 없던 사람이다. 교단도 신학교도 교리도 몰랐다. 집에서
가까운 거리에 Talbot 이라는 신학교가 있었다. 마침 나의 담임 목사님이셨던 김광신 목사님께서 졸업하신 신학교였다. "왜
이 학교에 오려고 하느냐?"는 질문에 나의 대답은 "집에서 가까워서"였다. 많은 교단이 있고 교단마다
신학이 다르고 신학교마다 차이가 있고 그런 것들은 입학 뒤에 알게 되었다. 입학을 하려고 입학 안내 서류에 보니 토플 550
점을 받아오라고 했다. 공부 끝난 것이 10년도 넘었는데, 무슨 토플 ? 그것도 550점이나, 나는 입학 담당자를 찾아갔다.
차를 파킹장에 세우고 기도했다. "하나님 아버지, 미국 신학교에 다니고 싶습니다. 영어도 배우고 폭넓게 신학과 신앙도
배우고 싶습니다. 들어가게 해주세요." 담당자의 말이 "학교 규칙이니 토플을 받아 가지고 오라"고했다.
나는 왜 그런 규칙을 만들었냐고 되물었다. 자기들의 경험에 의하면 토플 550점을 받아야 학교 공부를 따라 갈 수 있다고
했다. 나는 그 때 내가 만난 하나님을 간증했다. "나는 사업하던 사람이다. 사업가에게는 시간과 돈이 생명이다.
내가 강의 듣다가 못 알아들으면 내가 자진해서 학교 그만 둔다. 나는 영어 단어 외울 시간이 있으면 전도하거나 성경보거나
기도하겠다."고 말했다. 그 때 그 담당자가 말했다. 한 학기 강의를 들어보고 그 뒤에 말하자고 했다. 그래서 입학이
되었다. 나는 이 간증을 다른 사람들에게 했다. 그 학교가 생긴 이래로 대학을 미국에서 졸업하지 아니한 대학원 신입생 중
토플 없이 입학한 사람은 내가 최초라고 했다. 하나님께서 하셨다. 그 뒤 나의 간증을 듣고 그대로 따라했던 학생들이 3 명이나
입학을 못한 이야기를 나는 들었다. 왜 날 사랑하시나 ? 능력없고 실력없는 그러나 무식함으로 용감한 내가 불쌍해서 베푸시는
하나님의 은혜라고 생각된다. (좋게 말하면 믿음이고)
신학교를 다니면서 많은 것을 배우고 깨닫고 어떤 교수들에게서는 많은 감동을 받았지만 어떤 과목은 쓸데없는 공부를 하는 것만
같았다. 시간이 아까웠고 또 어려운 과목은 따라가기가 내게는 너무나 벅찼다. 졸업에 필요한 96 유닛중에 2/3 정도가 끝난
입학 2 년 후에, 힘도 들고 시간도 아깝고 다른 일도 많고 해서 나는 학교를 그만 두었다. 공부하느라 교회 일을 잘 못하는
것이 못 마땅했던 차라 마음껏 교회 일을 하였다. 그 당시 나는 선교부 dlrector였는데 공부 때문에 못 다니던 선교지도
마음껏 다니게 되었다. 하나님의 일을 원 없이 하니 마음이 너무 좋았다. 그러기를 일 년 반, 담임 목사님께서 공부를 끝내라고
하셨다. 물론 휴학을 할 때도 허락은 받았지만 공부를 일단 끝내고 교회 일을 하는 것이 좋겠다고 하셨다. 또 내 귀에 들리는
소리에 "영어도 잘 못하는 주제에 무슨 미국 신학교 ? 실력이 없으니 그만 두었지, 왜 교회일 핑계는 대"
내가 영어를 잘 했으면 그 말을 무시했을 텐데, 오기가 생겨서 다시 입학을 하고 92년 12월에 졸업을 하게 되었다. 누가
그 말을 했는지 지금 와서 보니 감사한 일이다. 오기로 졸업을 했으니 말이다. 그리고 졸업 2 주일 만인 이듬해 1월 3일에
아프리카로 가게 되었는데 그 사연이 이렇다.
나는 많은 선교지를 다녔다. 기억하는 것만도 50 여 나라 이상이다. 선교지를 갔다 올 때마다 하는 생각은 "나는
선교사 절대 안 한다. 목회 잘해서 선교사를 돕는 목회한다." 그것이 나의 철학이었다. 그래서 나름대로 목회준비만
했다. 선교지를 방문하러 갈 때는 마음이 무겁고 방문 후, 선교지를 떠나려고 비행기를 탈 때는 마음이 시원했다. 그런 생각이
뒤집어지는 일이 있었다. 생각지도 않게 아프리카 목사가 교회를 찾아왔다. 아프리카에서 편지가 왔다. 네델란드에 있던 우리
교인이 아프리카를 가게 되었다. 다른 나라 선교를 준비하던 사람이었다. 그래서 그 당시 수석 부목사님이셨던 안 동주 목사님과
선교부 책임자였던 나는 아프리카를 하나님만 의지하고 방문하게 되었다. 우간다를 가기 위해 케냐공항에서 8 시간을 가다리는
중에 나는 안 목사님과 공항 밖을 나가서 택시를 잡았다. 나이로비 시내를 구경하자고 했더니 동물원으로 우리를 데리고 갔다.
이곳 말고 사람 사는 것을 보여달라고 했다. 민속촌으로 우리를 데리고 갔다. 이런 것 말고 진짜 사람 사는 곳을 가자고 했다.
택시 운전사는 한 언덕에서 사람들이 사는 모습을 우리에게 보여주었다. 50만명이 사는 빈민가. 나는 거기서 무너졌다. 사람이
어떻게 이렇게 살 수 있는가 ? 무지, 가난, 질병, 사람 사는 모습이 아니었다. 내가 미국에 사는 것이 이들에게 죄를 짓는
것 같았다. 후에 우간다에서 만난 목사들이 말했다. "우리를 좀 가르쳐주세요. 은혜받아 목사가 되었지만 신학교를
다니지 않은 목사가 90% 이상입니다. 어떻게 목회를 해야하는 지 모르겠습니다." 내가 무엇을 가르치겠는가 ? 그러나
나는 부족할 지라도 이들과 기도는 할 수는 있다. 같이 울어줄 수는 있다. 43세가 평균 수명인 이들, 고생하며 사는 것도
억울하지만 이렇게 살다가 죽어서 지옥가면 너무 억울하다. 이리로 와야겠다는 감동이 왔다. 그런데 나의 감동을 들으신 담임
목사님과 사모님께서 말리셨다. "안됩니다." "신 전도사님은 목사님 옆에서 목사님을 도와드려야지요."
아내도 놀라고 부모님도 너무도 놀라셨다. " 아프리카 ?!"
제7회.
부모님과 하나님 사이에서
선교를 하기 위하여 우리 가족이 아프리카를 간다고 하는 것이 아버님에게는 너무나 큰 충격이셨다. 아버지에게는
자식이 넷이 있었는데 미국에 사시고 싶은 이유도 있으셨겠지만 우리 가족과 사시는 것이 좋으셔서 다른 자녀들, 형제,
친척, 친구들을 뒤로하시고 미국까지 우리 가족을 따라 오신 분들이셨다. 맨 처음 간증에서 말했듯이 조상모시는 데는
열심히 특심이신 아버님이셨다. 전도를 하려고 천당 이야기, 예수님 이야기만 할라치면 "우리 조상들이 지옥에 갔으면
나도 지옥간다"고 우기셨든 분이다. 전도할 때마다 아버지도 마음이 상하시고 나도 기분이 좋지 않았다. 그래서 얼마를
시도하다가 전도를 포기했다. 육신의 아버지에게 하나님 아버지 이야기를 하는 대신 하나님 아버지에게 나의 육신의
아버지 이야기를 자주했다. "주 예수를 믿으면 너와 너의 집이 구원을 얻는 다고 하셨는데 우리 집은 어떻게 된
것입니까 ? 전도할수록 화만 내시고 점점 천국에서는 멀어지는 기분입니다. 말씀이 틀릴 수는 없는데 현실은 그렇지가
않습니다. 하나님 아버지에게 맡깁니다. 나는 말씀을 믿습니다. 현실은 멀어만 가도 나는 말씀을 믿습니다." 아버지는
아무런 변화가 없으셨지만 계속 기도했다. 우리가 은혜를 받은 지 일년이 지나서였던가 ? 하루는 어머니가 아버지에게
이렇게 말씀하셨다. "미국에 오면 교회를 나가는 거래요. 또 자식들이 저렇게 원하는데, 아니 남들은 죽은 자식
소원도 들어준다는데 산 자식 소원 좀 들어줍시다. 교회 한 번 가시자구요 ?" 아버지 눈치보시느라 일년을 참으시던
어머니가 어느 날 한 마디 하셨다. 우리 집에서는 있을 수 없는 일이었다. 나는 일생동안 부모님이 다투시는 모습을
본 적이 없다. 아버지의 말씀은 법이었다. 어머니는 무조건 복종형이셨다. 첫 아들 낳고 1년만에 친정을 다녀오신
어머니에게 친정에 자주 가지 말라는 아버지의 말씀에 20년을 넘게 친정에 한 번도 안 가신 그런 분이셨다. 어머니는
외동딸이셨다. 고구려 시대 분이신 어머니께서 의외로 대항(?)을 하셨다. 어머니의 말씀에 아버지의 대답은 더 충격이었다.
"그럼 어디 한 번 가봅시다." 너무나 이상했다. 나는 좋기보다도 이상했다. 우리 아버지는 교회가시는 분이 아닌데,
우째 이런 일이, 너무도 쉽게(?) 교회를 나오시다니, 너무나 신기했다. 제사, 조상, 다 포기하시나 ? 어찌
된 일인가 ? 너무나 감사했다. 하나님의 말씀이 이루어짐이 다시 한 번 감사했다. "주 예수를 믿으라 그리하면
너와 네 집이 구원을 얻으리라." 그리고 아버지는 새 가족 성경공부, 성장반, 은혜받는 반, 등등 몇 달을 공부하시며
주일에 예배를 다니시다가 침례를 받으시게 되었다. 그 때 아버지의 연세가 71 세였다. 그리고 그로부터 몇 달만에
아프리카 이야기가 내 입에서 나온 것이다. 아버지는 너무나도 속이 상하셨다. "부모를 버리는 것이 기독교냐 ?
네가 사업 다 버리고 신학교를 갈 때 나는 참았다. 이제는 부모를 버리고 아프리카를 간다고 ? 네 맘대로 해라.
나도 내 맘대로 한다. 교회도 싫고, 예수도 싫고, 천당도 싫다." 앞이 캄캄했다. 어떻게 교회로 모시고 간 아버님인데,
어떻게 침례를 받으신 분인데, 교회를 안 나가시겠다니, 아프리카는 예수님을 부인하는 것도 아닌데 포기할까? 하는
생각도 했다. 아버지의 집을 나오는데 말씀이 떠올랐다. 때로는 예수님을 위하여 부모나 처자나 전토를 버릴 때도
있다고 주님께서 말씀하셨다. 이 때가 그 때구나 ! 주님께 맡기기로 하고 결심을 했다. 그리고 온 가족을 데리고
아프리카로 갔다. 93년 1월 3일이었다. 아버지는 말씀하셨던대로 그 주에 교회를 가지 않으셨다. 구역원이 심방을
왔는데 침대에서 돌아누우셔서 아무 말씀도 안하셨단다. 30 분분 이상을 그렇게 계셔서 심방간 분이 미안하여 그대로
오셨다고 했다. 그런데 기적이 생겼다. 후에 아버지에게 직접들은 이야기이다. "한국으로 돌아갈까 ? 자식도 친척도
없는 미국에서는 살고 싶지도 않고 별 생각이 다 나셨다"고 하셨다. 그러시던 중에 갑자기 이런 생각이 났다는 것이다.
"기독교가 뭐냐 ? 예수믿는 것이 뭐냐 ? 믿는 것이 무엇인데 우리 아들이 나를 버리고 떠나가냐 ? 떠나갈 아이가
아닌데, 내가 알고나 죽자." 그래서 아버님께서 주석이 달린 성경책을 구입하셔서 창세기부터 계시록까지 공부를 하시며
읽으시게 되었다. 그러시면서 진리를 발견하셨다. "이래서 예수님을 믿는 거구나 ! 우리는 다 죄인이고, 예수님께서
나를 위하여 죽으시고 부활하신 사실을 믿으면 죄 용서 받고 구원을 받고, 안 믿으면 지옥이구나. 그래서 안 믿는
자에게 복음을 전해야 하는 거구나 ! 그러면 아들이 아프리카에 믿지 않는 영혼을 위하여 전도하려고 간 것은 믿음이
좋은 것이구나 !" 감동이 오셨다고 했다. 다시 교회를 나가시게 되었다. 그리고 일생 하나님 앞에 하신 일이 아무
것도 없으시다고 주보 접는 봉사를 하셨다. 교회에서 72세의 노인이 할 수 있는 일을 찾아서 하셨다. 그 다음
해에는 영생회(65세 이상 노인들의 모임)에 회장이 되셨다. 노인 아파트에서 자식 자랑을 많이 하셨다. "믿으려면
우리 아들 같이 믿어야지. 이제 보니 그게 진짜여 !" 몇 노인이 그 간증에 감동을 받아 아프리카로 10 불,
20 불 30불씩 다달이 후원하며 기도하는 선교 후원자들이 되셨다. 아버지는 한국에 있는 동생과 형님에게도 전도
편지를 쓰시게 되었다. (행 16:31) 가로되 주 예수를 믿으라 그리하면 너와 네 집이 구원을 얻으리라 하고,
나는 이 말씀을 믿는다. 마 19:29 또 내 이름을 위하여 집이나 형제나 자매나 부모나 자식이나 전토를 버린
자마다 여러 배를 받고 또 영생을 상속하리라, 나는 이 말씀도 믿는다. 이 말씀들은 내게 다 이루어졌다. 선교지에서
목회현장에서 나는 백배를 받았다. 여호와 이레의 하나님은 아프리카 케냐에서 모든 것을 예비하시고 기다리고 계셨다.
8. 여호와 이레, 예비하시는 하나님
내가 아프리카를 가기 전에 주님께서는 그곳에서 이미 모든 것을 준비하시고 기다리시고 계셨다. 최 돈희 선교사,
그녀가 케냐에서 우리 가족을 기다리고 있었다. 최선교사님은 노르웨이에 살고 계시던 분이었다. 아프리카로 하나님의
감동을 받아 나보다 약 1년 먼저 아프리카로 가시게 되었다. 평신도 선교사였던 그녀가 제자 훈련을 시작하여 몇
사람을 헌신시켰다. 목회자가 되기로 결심한 그들을 주의 종으로 길러낸다는 것은 평신도 선교사였던 그녀 혼자에게는
너무도 어려운 일이던 차에 내가 가게 되었던 것이다. 자연스럽게 신학교를 시작하게 되었다. 말이 신학교이지 목회자
훈련소같은 곳이었다. 93년 1월 5일에 가서 2월 23일에 시작을 했다. 28명의 학생이 있었다. 그 학교가
시작되는 중에 몇 가지 하나님의 기적의 손길이 있었다. 학생은 있었는데 건물을 찾을 수가 없었다. 학생들이 먹고
잘 수 있는 집 그리고 강의 할 수 있는 집, 그럴만한 큰 집도 없었지만 있었어도 학생들을 합숙하여 가르친다면
집주인들이 다 싫어했다. 물론 집이 망가지기 때문이다. 그날도 집을 빌리러 나가는데 주님께서 감동을 주셨다. 오른
쪽으로, 곧장, 왼쪽으로,,, 인도하심을 따라 한 20여분을 운전했다. 어느 집 앞에 차를 세웠다. 그 집이라는
감동이 왔다. 문을 두드리니 집을 지키는 청년이 하나 나왔다. 빈 집이라고 했다. 식당할 장소, 예배드릴 장소,
도서실 할 장소, 강의실, 30 명이 먹고 잘 수 있는 시설,,,,, 개인 집에 어떻게 이런 시설이 있는가 ?
물어 보니 2년째 집이 비어있단다. 빈 집 찾기가 얼마나 어려운데 새로 지은 집이 2 년이나 비어있다니 ? 흥분한
가운데 부동산 업자의 전화번호를 물어서 전화를 했다. 카톨릭 신부의 집이란다. 얼마나 실망을 했는지 모른다. 그래도
주님이 감동주신 집이라 전화를 그냥 끊지 않고 한 번 물어보라고 했다. "나는 개신교 선교사이고 개신교 신학교를
한다고, 빌려줄 의향이 있냐고 ?" 며칠 뒤에 연락이 왔다. 빌려준단다. 우째 이런 일이 ? 천주교 신부가 개신교
선교사에게 ? 신학교를 한다는데 ? 많은 사람이 합숙을 한다는데 ? 새 집을 빌려주다니 ! 믿을 수가 없었다.
그 흥분을 가지고 나를 파송한 교회에 전화를 했다. " 목사님, 건물을 찾았습니다. 3개월 렌트비와 필요한 가구,
책, 사무용품, 식기, 담요, 매트, 취사도구 등등을 사려면 만 불이 필요합니다." 목사님의 대답이 뜻밖이었다.
"돈이 없는데" 얼마나 실망이 되었는지 모른다. 주님께서 주신 것이 분명한데, 어떻게 된거야 ? "예 ? 돈이
없으시다구요 ? 그러면 저를 왜 선교를 보내셨나요 ?" 이 말이 목구멍까지 올라오다가 내려갔다. "잘 알겠습니다."
힘없이 전화기를 내려놓았다. 우째 이런 일이 ? 하나님이 주신 건물인데, 돈이 없다니 ! 그 날 밤에 이 생각
저 생각 하다가 잠이 깜빡 들었는데 새벽 3시에 fax가 왔다. 나가서 받았는데 이럴 수가 ! 미국에서 선교오기
전에 두 번 만난 집사님이 보낸 fax였다. "주님께서 만불을 보내시라는 감동을 주셔서 보내드립니다. 꼭 쓰실
일이 있는 줄로 압니다." 나중에 안 일이지만 그 집사님께서 새벽기도하는데 주님께서 나에게 만불을 보내시라고 하셔서
주님께 질문을 했다고 했다. 그도 그렇게 많은 돈을 헌금한 적이 없었던 터라 "주님, 공이 세 개 아닙니까 ?
천불 ?" 주님은 분명히 공 네 개, 만 불이라고 하셨단다. fax에 적혀있기를 "나는 모릅니다. 그러나 주님께서
만 불을 신 선교사님에게 보내라고 하셔서 저는 순종하고 보냅니다. 꼭 쓰실 일이 있는 줄로 알고 이렇게 보냅니다."
나는 얼마나 감사했는지 모른다. fax용지를 잡고 눈물을 흘렸다. 방에 들어와서 너무나 감동한 나머지 방바닥에
주저앉아서 울고있었다. 내가 필요했던 그 금액, 보내주신 선교비가 5천불이었거나 만 천불이었어도 그런 감동은 없었을
것이다. 나를 지켜보시는 주님, 인도하시는 주님, 너무나 감사해서 울고있는데 아내가 깼다. 아내는 영문도 모른
채 한참을 같이 울었다. 너무나 무서워서 묻지도 못하다가 조심스럽게 물었다. "누구예요 ? 죽은 사람이 ?" 나의
말을 듣고 난 아내와 나는 같이 통곡을 하며 감사의 기도를 드렸다. 우리 신학교의 소문이 전국으로 퍼져나갔다.
성경만 가르치는 신학교, 새벽 기도와 철야가 있는 신학교, 무료 신학교, 전도하러 같이 나가고, 성경을 암송해야
밥을 주고, 책도 무료, 우리 학교 졸업생들이 목회하는 교회에 사람들이 모이고, 이런 저런 소문에 많은 사람들이
우리 학교에 입학하기를 원했다. 그 결과에 우리 신학교에 입학하려면 3년을 기다려야했다. "주님 땅을 주세요.
건물을 주세요. 주님께는 모든 것이 가능하잖아요 ? 저 위해서 찾는 것 아닙니다." 나이로비 시내에 카렌이라는
동네에 5에이커의 땅을 사게 하셨다. 건물을 지을 수 있도록 하나님께서 모든 자금을 보내주셨다. 그 간증을 다
하자면 한이 없다. 120 명이 숙식할 수 있는 학교가 세워지게 되었다. 그로부터 일년 후에는 400km 떨어진
곳에 신학교 분교도 세우게 하셨다. 주님께서 다 하셨다. 주님께서는 나이로비의 키베라라는 빈민가에 초등학교를 인수하게
하셨다. 나이로비인구의 75%가 빈민가에 산다. 그 당시 100여명이 있던 학교였는데 지금은 1000여명의 학생이
있다. 아이들이 자라감에 따라 중고등학교도 세우게 하셨다. 이 학교는 신문에 자주 나는 학교가 되었다. 그 지역에서
가장 큰 술집을 사서 교회와 학교로 개조하였다. 아이들의 성적이 우수하고 예능활동이 뛰어나서 대통령상도 많이 받았다.
또 다른 빈민가인 가리오방기에 초등학교를 세우게 하셨다. 원시인들이 사는 지역인 맛사이 지역에도 학교를 세우게
하셨다. 그 시작이 이러하다. 내가 살던 아파트 매니져와 알고 있는 맛사이 소장사가 있었는데 둘이 이야기를 하다가
내 이야기를 했다고 했다. 그 맛사이가 나를 만나기를 원하여 만났더니 자기가 사는 지역은 외부인들이 지난 40년간
들어온 적이 없는 진짜 원시 지역이라 하며 꼭 한번 와달라고 부탁을 했다. 방문을 약속하고 맛사이 지역으로 가던
그 날, 맛사이 온 주민들이 모였다. 4km이상을 걸어온 사람들도 많았다. 소똥집에 살며 일부다처에 원시인들같이
사는 사람들, 가장 나이 많은 사람이 나를 환영하며 이 지역에도 병원이나 학교를 세워달라고 했다. 교회를 세우려면
이 지역에는 들어오지도 말라고 했다. 나는 그들에게 말했다. "내가 도우면 조금밖에 못 돕습니다. 그러나 하나님께서
도우시면 엄청난 도움을 주십니다. 내 작은 도움을 받겠습니까 ? 아니면 하나님의 큰 도우심을 받겠습니까 ?" 그들은
하나님의 큰 도우심을 받겠다고 했다. "하나님의 도우심을 받으려면 교회를 세워야합니다." 그들중 한 젊은이가 질문했다.
"하나님이 무엇을 할 수 있는데요 ?" "하나님은 무엇이든지 하실 수 있습니다." "그러면 비오게 해주세요. 비가
3년 반이나 오지 않았습니다" 나는 아차 싶었다. "3년반 비가 안와 ? 내가 엘리야냐 ?" 3년반 동안 비다운
비가 안 왔다는 의미였을 것이다. 나는 기가 막혔다. 그러나 엎지른 물이었다. 해 보자. 나는 그들보고 나를 따라하라고
했다. "하나님 비주세요." 한국말로, 영어로, 스와힐리어로, 맛사이어로, 다 합쳐서 백 번은 기도했나보다. 그리고
그들에게 말했다. "7 밤 자고 북치면 이 나무 아래로 다시 모이세요." 시계도, 날짜도 없는 그들이었다. 약속한
일 주일이 지났다. 나는 차를 몰고 맛사이 지역으로 가고있었다. 그런데 풀이 노랬다. 비가 안 왔다. 너무나 실망이었다.
"하나님 진짜로 비주실 수 있잖아요 ? 비오면 주님이 그렇게 좋아하시는 교회 하나 생기는데 왜 비를 안 주셨어요
? 제가 가서 무슨 말합니까 ? 나는 설교하러 안갑니다. 아니 못 갑니다. 하나님이 대신 가세요" 강짜인지 기도인지
? 그렇다고 안 갈 수야 있나 ? 기도인지 불평인지를 계속하며 가던 나는 눈을 의심했다 마을 입구에서 보니 그
마을만 초록색이었다. 비가 온 것이다. 마을 입구에서 운전하던 나의 차가 비가 와서 물이 고인 진창에 빠지게 되었다.
"할렐루야 ! 주님 감사합니다. 비를 주셔서 감사합니다." 차를 뒤로 뺐다. 헛바퀴가 돌았다. 다시 앞으로, 역시
헛 바퀴, 차를 빼려고 계속 시도하다가 완전히 차가 진창에 빠져버렸다. 조금 전에 할렐루야 하던 나는 다시 불평을
했다. "주님, 비를 주시려면 적당히 주셔야지요. 나 지금 설교하러 가야하는데 어떻게 갑니까 ?" 내가 생각해도
나는 참 멋대로다. 그런 나를 사랑하시고 사용하시는 주님을 감사할 뿐이다. 그 때 나의 앞에 맛사이 전사 7명이
나타났다. 뒤에서 5명이 또 웬쪽에서 3명이 동시에 나타났다. 그곳은 젊은이들이 15 명이 나타날 수 있는 지역이
절대로 아닌 벌판이다. 나는 그들보고 시늉말로 차를 밀라고 했다. 그들이 모두 밀어서 차가 진창을 빠졌다. 그들이
내 봉고 차를 타보고 싶다고 했다. 나는 그들을 다 태우고 7일전에 약속한 나무 밑으로 갔다. 일주일 전보다 더
많은 사람들이 나를 기다리고 있었다. 그들에게 복음을 전했고, 그곳에 교회와 학교가 세워지게 되었다. 얼마 후에
그 지역 소문을 들은 다른 지역 맛사이들이 자기지역에도 교회와 학교를 세워달라고 간청을 해서 또 다른 맛사이 지역에
교회와 학교를 세우게 되었다. 가뭄도, 비도 예비하신 주님, 사역을 위하여 빈민가에 학생들과 교사들을 그리고 신학교의
모든 것을 예비하신 주님, 그 주님은 계속하여 모든 면에서 역사하여 주셨다.
9. 살아계신 하나님
나는 아프리카에서 많은 체험을 했다. 하나님이 살아계심과 우리의 삶 가운데 그리고 사역 가운데 구체적으로 역사하시는
모습을 구석 구석에서 만나고 느끼고 감동했다. 그것들은 나에게 큰 믿음을 주었다. 그 일들을 다 기록하자면 책으로
몇 권을 써야할 판이다. 그 중 몇을 소개하려고 한다. 나는 지난 회에 신학교 건물을 찾게된 이야기를 했다. 기적이었다.
그리고 그 건물을 계약하고 신학교를 시작하기 위하여 꼭 필요했던 바로 그 금액의 선교비가 나에게 송금된 것도 기적이었다.
그 뒤, 신학교는 하나님의 은혜로 좋은 학생들이 왔다. 신학생들이 10 주 교육을 마치고 돌아가서 목회 현장에서
엄청난 열매들을 맺었다. 졸업생들의 교회가 부흥한다는 소문에 신학교에는 지원자가 넘치게 되었다. 동부아프리카 여러
나라에서 사람들이 왔다. 많은 지원자가 있었음으로 입학을 하려면 3 년을 기다려야했다. 그런 신학교에서 어느 날귀신
사건이 있었다. 그 당시에 나는 신학교에서 먹고 자고 집에는 일주일에 한 번 정도 갔었다. 그 날은 집에서 자는
날 이였는데 새벽에 신학교에서 전화가 왔다. 신학생들끼리 새벽예배를 드리는데 한 자매에게 귀신이 들어갔다는 것이다.
힘센 귀신이라고 했다. 남자 세 명이 맞아서 나가떨어졌고 지금은 무서워서 아무도 접근을 못한다는 것이다. 빨리
오라는 전화였다. 안 갈 수도 없고, 이 전화가 왜 통화가 됐나 ? 다른 때는 전화 고장도 자주 나더니, 나도
가서 귀신 들린 자매에게 맞아 나가떨어지면 어떡하나 ? 내가 신학교 학장인데, 신학교 문닫나 ? 선교 끝나나 ?
이럴 줄 알았으면 귀신쫒는 실습이라도 해볼걸. 신학교로 가는 길은 트래픽도 없었다. 다른 때는 길도 잘 막히더니,
시간이 많이 지나가서 내가 가기전에 나 없이도 저절로 해결되면 좋으련만, 25분 걸리는 그 길이 너무 짧았다.
그런 불안 중에 이런 생각이 들어왔다. 예수 이름에 능력이 있다고 하셨는데 ? 한 번 그 이름을 사용해 보자.
될지도 모른다. 아니 될 것이다. 아니 된다. 차를 타고 가는 중에 자신의 생각이 서서히 바뀌고 있었다. 신학교를
들어가자마자 현관앞에 버티고 있던 귀신들린 자매와 마주치게 되었다. "예수의 이름으로 귀신은 떠나가라." 자매가
두려워하는 눈으로 안절부절하는 모습이 보였다. 어 되나보다 ? 나도 놀랐다. 이번에는 좀 더 자신을 가지고 외쳤다.
"예수의 이름으로 이리 와라." 내 앞으로 왔다. 그래도 이 자매가 나를 때리면 어쩌나 하는 마음에 예수의 이름으로
우선 앉으라고 명령했다. 순순히 말을 들었다. 한국말로 해볼까 ? 우리말로 명했다 "예수의 이름으로 저리 가서
앉아라." 순종했다. 자신이 넘쳤다. 된다. 된다. 할렐루야 ! 그 때 자매가 나에게 말을 하게 해달라고 했다.
말하면 되지 무슨 허락 ? 나는 자신감과 믿음이 더욱 넘치게 되었다. " 그래 말해 봐라." 허락을 했더니 자신은
원래 무슬림이었는데 예수님을 믿을 때에 아버지가 저주를 했고 그 저주 때에 들어온 귀신이 자신 안에 있으며 머리를
잘라주면 나가겠다고 했다. 머리를 자르며 에수님의 이름으로 기도하고 축복했다. 지금은 사역을 얼마나 잘하는 주의
종이 되었는지 모른다. 나는 그 뒤에 영의 세계와 주님의 이름의 권세를 더 많이 알게 되었고 더 많은 경험들을
하게 되었다. 신학생은 밀리고 장소는 좁고 그래서 우리에게는 큰 건물이 필요했다. "주님 큰 건물을 주세요. 하나님
나라를 위하여 필요한 것이지 저 자신을 위하여 구하는 것 아닙니다." 주님께서 좋은 위치의 땅을 허락하셨다. 시내중심에서
20 분, 문제는 건물을 지을 돈이었다. 하나님께서 채워주셨다. 아틀란타에 계신 잘 알지도 못하는 어느 권사님에게서
아프리카로 전화가 왔다. 어느 집회에서 한 번 잠깐 만난 분인데 "신 목사님, 미국에 잠간 나오실 수 있으세요
? 교회가 건물을 팔아서 그 돈을 어디에 써야할 지 고민중에 있어요" 나는 귀가 솔깃했다. "권사님이 그 교회
교인이세요 ?" "아니요. 그 교인에게 그런 소리를 들었어요." 어이가 없었지만 연세드신 분에 대한 예의 상 기도해보겠다고
했다. 그리고 빈 말이었지만 내가 한 말이 있어서 형식으로 기도하고 있었는데 감동이 왔다. 내 욕심인가 ? 진짜
감동인가 ? 혼동이 왔다. 에라 가보자. 가면 아프리카에서 온 선교사에게 비행기 요금은 주겠지. 밑져야 본전이라는
생각이 왔다. 아틀란타에 가서 보니 네 분의 집사님이 나를 기다리고 계셨다. 나이 드신 권사님이 하도 부탁을 해서
예의상 나왔다고 했다. 나는 내가 하나님을 만난 이야기와 밭에 감추인 보화를 발견한 자로서 그 사실이 감격되어
주의 종이 된 이야기를 하고 있는데 그 중 한 분이 눈시울이 붉어지더니 급기야는 눈물을 닦으셨다. "우는 대목이
아닌데 ?" 내가 의아해하고 있는데, 잠깐 자신들이 나가서 회의를 했으면 좋겠다고 하셔서 그렇게 하시라고 했다.
회의를 마치고 나서 그 중에 대표격이 되시는 집사님이 하시는 이야기는 이러했다. 교회가 갈라져서 목사님은 성도들을
데리고 나가시고 남은 우리끼리 교회를 지켜보려고 애를 쓰는데 점점 교인들은 줄고 목사님은 청빙은 쉽지 않고 급기야는
교회 건물을 유지할 수 없어서 팔았다는 것이다. 그 날 아침, 나를 만나기전 부터 밭에 감추인 보화 이야기가 계속
머리를 맴돌고 있었는데 나의 간증을 듣는 중 그 이야기가 나올 때, "나도 은혜를 받고 밭에 감추인 보화를 발견한
사람인데 한 사람은 선교사가 되고 나는 교회 잘 못 섬겨서 나뉘게 하고 건물도 유지 못하여 팔고 이게 뭔가 ?"
하는 회개와 감동이 왔다고 했다. 자신들의 회의에서 교회 판 돈을 선교지에 보내는 것은 물론이고 자신들이 힘닿는대로
건축 헌금을 따로 얼마를 하시겠다고 했다. 그 일 중에 갈라지는 교회에 시험들었던 형제와 자매님이 다시 주님께로
돌아오게 되었다. 얼마나 감사한 일인지 모른다. 하나님이 하셨다. 어느 날은 내가 알지도 못하는 사람이 새벽 기도에
주님께서 우리 선교지에 선교비를 보내시라는 감동을 주셔서 헌금한다고 선교비를 보내왔다. 그 외에도 많은 주님의
역사가 있으셔서 신학교는 새 건물을 다 짓게 되었다. 할렐루야 ! 주님께 영광을 돌린다. 그런 중에 나를 사기하려는
사기 사건이 있었다. 정부에 등록된 학교이름을 사기꾼 한 사람이 해당 공무원과 짜고 등록자의 이름을 다 바꾼 사건이
있었다. 건물은 모두 그 사람들의 소유로 바뀌어져 있었다. 나는 꿈에도 몰랐다. 그런데 어느 날 문교부 국장급의
한 사람이 전화를 했다. 알지도 못하는 사람이다. 자기 혼자 뒷조사를 다해서 이일은 무엇인가가 잘못된 일이라며
나를 불러서 물어보는 것이었다. 자신의 부하직원과 사기꾼이 짜고 등록을 바꾼 것인데 그 사건을 어찌 알았을까 ?
또 어떻게 의심을 하고 조사를 했을까 ? 이름을 보면 사기꾼인지 아나 ? 나를 또 어떻게 알았을까 ? 궁금한 나의
여러 질문에 그는 웃기만 했다. 지금 생각해도 주님의 은혜다. 모든 등록을 다시 정상으로 돌려놓았다. 아프리카에서는
등록을 바꾸고 팔아먹는 사건이 너무 많다. 그들은 이 사건이 발각난 후 타국으로 도망을 했다. 그리고 이년만에
돌아와서 나를 또 괴롭혔다. 신학교를 졸업한 목사중에 중요 직분에 임명되지 못한 목사를 만나서 그를 꼬이며 신
목사를 추방시켜 모든 재산을 나누자는 제안을 하고 그 목사를 시켜서 거짓말을 만들어 정부에 나를 투서하였다. 물론
그 목사에게는 신학교 건물을 네가 사용할 수 있게 해준다고 속였다. "나는 그 신학교의 졸업생이고 교단에 속해있는
목사인데, 신 목사가 대통령을 비방한다. 부족간에 싸움을 조장시킨다." 아프리카에서는 거의 다 그렇지만 대통령을
비방하면 무조건 감옥이다. 외국인도 예외가 없다. 감옥이나 추방이다. 사실을 알아보지도 않고 무조건 결정한다.
그 투서로 법무부에 나를 고발했다. 나는 어느 날 갑자가 법무부를 가고 싶었다. 갈 이유가 전혀 없었는데 그냥
가고 싶었다. 법무부 등록청 건물에 들어간 나는 그들과 마주치게 되었다. 두 사기꾼은 나를 보고 줄행낭을 치고
목사만 놀라서 서있던 중 내가 그의 손을 잡았다. 일주일 전에 법무부에 고발하고 내가 체포되지 않은 까닭에 어찌된
일인가 알아보려고 왔던 중이라고 했다. 마침 그 고발을 접수한 법무부 직원이 내가 복음을 전한 사람이어서 대통령
비난은 즉각 상부에 보고해야하는 사안인데도 상부로 보고 안하고 일주일을 기다리던 중이었다고 했다. 기다리면 내가
오리라고 생각을 했다는 것이다. 물론 1 주일간 보고를 안한 일은 문책당할 일이지만 내가 그럴 사람이 아니라는
것을 알고있는 그는 일주일을 기다리기로 결심하고 있었다고 했다. 나는 그 목사를 타일렀다. 사기꾼의 먼저 일들을
말해주었다. 그는 회개하고 눈물을 흘리며 돌이켰다. 용서를 빌었다. 고발이 허위와 조작임을 자백하는 보고를 법무부에
했다. 이제는 누가 허위로 고발해도 고발이 되지 않을 계기가 된 것이다. 어찌 갑자기 법무부에 가고싶었을까 ?
모든 것이 하나님의 은혜다.
10. 아프리카 체험기 2
아프리카에서는 많은 체험을 했다. 그 중 몇을 계속하여 소개하고자한다. 맨 처음 아프리카를 갈 때 working
permit이 있어야 장기체류가 가능한 지를 나는 잘 몰랐다. 또 그 permit이 있어야 이삿짐을 면세로 뺄
수 있는 지도 몰랐다. 무식하면 용감하다고, 나는 이삿짐을 이미 아프리카로 부치고 여행 비자만 가지고 아프리카로
갔다. working permit 신청서를 이민국에 제출하였다. 신분문제도 그렇거니와 working permit이
없는 경우는 세관에서 이삿짐 세금이 엄청나기에 서둘러서 신청을 했다. 노골적으로 이민국 관리가 일인당 천불씩 나와
아내와 장인어른과 세 사람에 3천불을 뇌물로 요구했다. 나는 그 사람에게 이렇게 호소했다. "나는 병원을 세우고
학교를 세우고 교회를 세우기 위하여 이 나라에 왔습니다. 당신이 국가와 민족을 사랑한다면 나 같은 사람에게 working
permit을 주어야합니다." 그 관리가 나에게 가서 내일 오라고 했다. 그 다음날 가보니 결과는 no였다. working
permit을 거절당했다. 너무나 한심했다. 썩은 나라 ! 나는 신학교로 돌아와서 신학생들에게 같이 기도하자고
했다. 이삿짐이 도착하는 날이 다가오는데, working permit은 없고 세금을 내려면 너무 억울하고, 하여간
기도하자고 했다. 기도가 끝났는데 학생 하나가 내게로 왔다. "선교사님, 제가 살던 고향 출신 국회의원이 한 분이
있는데 그 사람이 실력자입니다. 제가 개인적으로 좀 압니다. 같이 가서 부탁하지요." 다음날 같이 그 의원을 찾아갔다.
의원과 차관을 겸임한 사람이었다. 나의 이야기를 듣더니 당장 이민국으로 가자고 했다. 이민 부국장을 불러 호통을
쳤다. "이런 분을 working permit을 안 주다니, 무슨 일을 어떻게 하는가 ? 당장 드려라." 나는
신청 하루만인 그 다음날로 working permit을 받게 되었다. 그런데 감사도 잠시뿐 생각하지도 못 한 더
큰 문제가 생겼다. 그 국회의원에게서 몇 일 뒤에 나에게로 전화가 왔다. "왜 인사가 없습니까 ?" "아니 제가
감사해서 작은 선물과 식사대접 해드리지 않았습니까 ?" 감사의 표시로 그를 찾아가서 한국산 찻잔 한 세트를 이미
선물한 터였었다. "아니 선물로만 그치지 말고 천불씩 달라하든 working permit을 해주었으면 적어도 첨불의
반값인 5백불씩 세 사람에 천오백불은 가지고 와야죠 ?"
나는 어이가 없었다. 아니 그런 부패를 없애고 바른 사회 만들자고 교회를 세우러 온 사람으로 뇌물을 줄 수 없어
찾아갔는데 오히려 도와주는 것을 빙자하여 뇌물을 요구하다니 ! "나는 그렇게는 못합니다. 하나님의 사람이 어찌
그런 일을 합니까 ?" 그의 대답은 정말로 기가 막혔다. "하나님이고 뭐고 나는 상관이 없습니다. 이번 주 내로
그 돈을 안 가지고 오면 이민국에 고발하여 당신을 추방시킵니다. 이번 주요 !" 정말 한심했다. "나는 주의 종입니다.
나를 이렇게 어렵게 만들지 마세요". "글쎄 돈이나 가져 오시라고요" 그러고는 그 사람은 전화를 끊었다. 나는
신학생들에게 다시 기도하자고 했다. 대책은 없고 그가 말한 날짜는 다가오고, 마음이 급했다. 정말 이민국에 고발할까
? 그런데 돈 가져오라는 바로 그 전날에 일이 터졌다. 지역구 출신 국회의원인 그 사람의 고향에서 부족들간의 큰
싸움이 있었다. 대통령이 사석에서 그에게 물었다. "당신 지역에 무슨 일이야 ? 어떻게 된 거야 ?" 대통령의
질문에 그는 너무나 엉뚱한 대답을 했다. "내가 거기 현장에 있었던 것도 아니고 내가 그 일을 어떻게 압니까 ?"
" 뭐야 ?" 기가 막힌 대통령이 "지금 당장 내 앞에서 물러가"라고 말했다. 아프리카의 대통령은 왕이다. "죄송합니다.
잘 조치하겠습니다." 그랬으면 간단히 끝날 일이었는데, 정말 바보같은 말을 했다. 그날 저녁 술집에서 술을 먹던
그가 동석한 자에게 푸념을 했다. "각하는 너무해. 내 말이 틀렸어 ? 내가 현장에 있지도 않았는데 거기서 싸운
일을 어떻게 알아 ?" 그 말을 들은 자가 대통령에게 일러바쳤다. "각하를 원망합니다." 그 밤에 채포령이 떨어졌다.
친한 사이였던 다른 세력자가 미리 알려주어서 다른 나라로 피했다. 피해서 생각하니 너무나 바보짓을 했다. 대통령에게
사과를 하고 사람을 보내고 손이 발이 되도록 빌었다. 대통령이 체포령은 취소해주었으나 국회의원과 차관 자리는 면직되었다.
다시 돌아와서 내게 전화를 했다. "내가 잘못했습니다. 좀 도와주세요."
나는 그 때 말씀이 생각났다. 솔로몬의 아들 르호보암이 백성들에게 바보같은 말을 했다. 나라가 갈라졌다. 모두가
하나님께서 하신 것이라고 성경은 기록하고 있다. 하나님에게 깊은 감사를 드렸다. 한 번은 내가 사는 곳에서 400여
km 떨어진 곳을 방문한 적이 있었는데 거기서 차가 고장이 났다. 잘 가다가 그냥 서버렸다. 차 본네트를 열고
엔진을 들여다보니 알 수가 있나 ? 한심했다. 거기는 전화도 없고 망가지면 대책이 없는 곳이다. 밤이 되면 도둑들이
험한 일을 할지도 모른다는 생각에 답답했다. 난감한 채 한참을 차를 보고 있는데 현지인 한 사람이 나와 내 차있는
쪽으로 다가왔다. 그러더니 열린 본넷 아래를 드려다 보는 것이었다. 나는 속으로 생각했다. "나는 15년이나 차
운전을 했다. 차를 당신이 아나 내가 아나 ? 현지인인 당신이 차를 알면 얼마나 아나 ?" 그런 생각을 하며 가만히
보고 있는데 "여기 전기줄이 끊어진 것 같군요. 시동을 한 번 걸어보세요. " 나는 의심 90 % 호기심 10%로
시동을 걸어보았다. 시동이 걸렸다. 너무나 신기했다. 전기줄이 끊어진 것은 기술자가 도구를 가지고도 찾기가 어렵다.
육안으로 끊어진 전기줄을 발견하는 것은 거의 불가능한 일이다. 더구나 현지인이 ! 너무나 놀랐다. 그 밤에 늦게
집으로 도착해서 감사를 드리며 잠이 들었다. 그런데 얼마 후에 미국에서 홍 집사님이라는 분이 전화를 했다. "선교사님
오늘 혹시 차에 무슨 일이 없었어요 ?" "아니 왜요 ? 문제가 좀 있기는 있었는데요." 집사님이 기도하는 중에
나와 차가 자꾸 떠올라서 차가 망가졌으면 천사를 보내서라도 차를 고쳐달라고 기도했단다. 나는 소름이 끼칠 정도의
감동과 은혜를 받았다. 그런데 그 사람은 천사는 아니었던 것 같다. 차를 고친 후 그는 내가 준 2불을 땡큐하면서
받아갔다. 천사가 2불 가지고 뭐하나 ? 지금도 천사였는지 아니었는지 제대로 알지는 못하나 분명한 것은 하나님께서
하셨다. 신학교에서 있었던 일이다. 현지인들은 가난한 까닭에(국민의 70%이상이 빈민이다) 신학교 교육을 무료로
했다. 먹이고 재우고 입히고 교재도 사주고 양복도 헌 것으로 미국에서 얻어다가 입히고, 할 수 있는 최선을 다해
돌보아주었다. 공부를 마치고 학생들이 집에 갈 때, 많은 학생들이 가방이 없어서 내가 박스를 구해다 주면 그 박스에
공부 중에 얻은 교재와 헌 옷, 그리고 자신들의 물건을 넣어서 집으로 가곤했다. 어느 날, 10 주 교육을 마치고
돌아가는 학생들 중에 한 학생의 박스에서 우르르하는 소리가 났다. 나는 직감적으로 이 학생이 콩을 훔쳤다고 생각했다.
공부 가르치고, 먹이고 입히고 옷 주고 그런데 신학생이 콩을 훔쳐 ! 목사될 사람이 ! 나는 분노했다. 그래서
빨리 박스를 열어보라고 했다. 배반감이 나를 못 견디게 했다. 그 학생이 머뭇거렸다. 나는 빨리 열라고 소리를
질렀다. 얼굴이 민망해지며 연 박스에서는 썩은 콩이 나왔다. 이게 뭐야 ? 썩은 콩 ? 나는 경위를 물었다. 신학교에서
음식을 할 때 골라서 버리는 썩은 콩이 너무 아까워서 버리는 중에 좀 성한 것들만 골랐단다. 얼마는 밭에 심고
나머지는 먹으려고 가져간다고 했다. 도둑으로 의심하고 화를 냈던 자신이 너무나 미안하고, 나는 몸둘 바를 볼랐다.
판단하고 정죄하고 무시하고, 나는 내가 너무나 한심스러웠다. 그 때 일은 지금 생각해도 민망하다. 가난하다고 무시하지
말자. 없다고 함부로 대하지 말자. 미리 판단하지 말자. 그 일로 나는 마음에 그런 다짐들을 하게 되었다. 어떤
신학생은 개학하기 일주일 전에 미리 온 학생도 있었다. "왜 일찍 왔는가 ? 날짜를 잘 몰랐는가 ? 정신을 차리고
살아야지 날짜도 모르고 사나 ? 주의 종이 !" 그의 대답이 나를 더욱 민망하게 했다. "선교사님 신학교에 올
차비가 생겼는데 1 주일 동안에 무언가 이 돈을 쓸 일이 생기면 나는 분명히 여기 못 옵니다. 그래서 눈감고 미리
왔습니다." 내가 이 사람의 입장이었다면 나는 이렇게 할 수 있을까 ? 나는 또 부끄러웠다. 학생이지만 가르치는
선교사보다 헌신은 한 단계 위로구나 ! 이런 일들이 나로 더 자신을 돌아보게 하며 하나님을 가까이 하게 해주었다.
너무도 가난한 사람들, 지금도 우리 아프리카 신학교에는 그런 학생들이 많다. 그들을 위하여 기도하며 물질로 참여하기
원하는 분들의 헌신을 기다린다.
11. 아프리카 체험기 3
93년 1월 맨 처음 아프리카에 갔을 때 있었던 일이다. 국민학교 3학년인 유진, 4학년인 윤희를 데리고 선교하는
일은 쉬운 일이 아니었다. 해서 나와 아내는 어린 나이의 아이들이었지만 선교사들이 운영하는 학교에 아이들을 맡기기로
결정하고 이미 지난 방문중에 아이들의 학교 입학을 신청해놓은 터였다. 시설은 작고 신청하는 아이들은 아프리카 전역에서
오다보니 숫자가 많고 해서 waiting list가 많이 있다고 우리보고 기도하라고 학교 담당자가 말했다. 1년
이상을 기다려도 될 지 안될 지 모른다던 학교가 4개월만에 입학이 하락되었다. 하나님이 아프리카를 선교를 위하여
모든 일을 하고 계심이 한 번 더 확인되던 일이었다. 93년 1월 3일 미국을 출발 1월 5일에 케냐에 도착한
우리는 그 다음날인 1월 6일에 아이들을 학교로 데리고 갔다. 기숙사가 무엇인지도 모르고 새로운 나라와 처음 미국을
떠나 새 분위기에 어색해하는 아이들을 뒤로하고 우리부부는 집으로 왔다. 물론 마음이 무거웠다. 아내는 울고 있었다.
어쩌다가 기숙사를 방문해보면 4학년이었던 윤희는 그런 대로 기숙사 생활에 적응을 했는데 3학년인 유진이는 옷을
잘 갈아입지 않았다. 한 번 입은 옷을 그대로 얼마인지를 입고 있었다. 몸이 아픈 날에는 기숙사 사감에게 말을
못해 혼자서 방안에 누워있었던 날도 있었다고 했다. 저녁 7시부터 아침 7시까지 12 시간을 잠을 재운다고 했다.
T.V도 없고 아무 것도 할 일이 없으니 또 밤에는 위험함으로(동물, 뱀, 강도 등등) 재우는 것이 상책인 것이
이해가 되었다. 한 아이가 엄마가 보고 싶어서 울면 모두 같이 운다고 했다. 학교간지 3개월만에 한달 방학이 있었다.
개학날이 다가오자 아이들이 부모를 떠나 다시 기숙사학교가는 것을 힘들어했다. 겨우 달래서 다시 학교를 가던 날
윤희를 짐과 함께 기숙사에 내려주고 유진이 기숙사로 가려는데 윤희가 인사를 안하고 방으로 뛰어서 들어갔다. 나는
이상하게 생각하며 차를 타고 가며 유진에게 물었다. "누나 이상하지 ? 아빠가 가는 모습을 보고 인사하고 손을
흔들면서 헤여져야지 인사도 안하고 그냥 들어가다니 ? 너무했다 누나는, 그렇지 ?" "아빠 몰라 ?" "뭘 ?"
"우리가 아빠 가는 모습 보면 마음이 아프지. 그래서 그 모습 안 보려고 그냥 들어가는 거 아빠 몰라 ?" 아들을
내려주고 산을 올라오며 나는 울었다. "하나님 나를 선교사로 부르셨지 아이들을 선교사로 부르셨습니까 ? 왜 아이들이
이 고생을 합니까 ? 아이들 희생시켜가며 하는 선교인데 이 선교만큼은 성공시켜주셔야 합니다." 기도인지 강짜를
부리는 것인지 나는 울면서 하나님께 그렇게 말했다.
그런데 하나님의 음성이 내 마음으로 들려왔다. "승훈아, 너 지금 네 아들 죽었냐 ?" 나는 깜짝 놀라서 대답했다.
"예 ? 죽지 않았습니다." "그래 지금 아들을 어떻게 했냐 ?" "예 기숙사에 두고 오는 길입니다." "기숙사에는
왜 두었느냐 ?" "공부하라고요." "그래, 아들이 죽은 것도 아니고 공부하라고 기숙사에 두고 오며 그 난리를
치냐 ? 그 아들은 네 아들도 아니고 내 아들이며 잠시 너에게 맡긴 것뿐이란다. 그리고 내가 너를 사랑해서 내
아들들을 십자가에서 죽게 했단다. 내가 그 순간을 차마 볼 수 없어 고개를 돌릴 때 세상이 캄캄해진 것이란다.
너 내 사랑을 알겠니 ?" 나는 통곡을 했다. 아들을 희생시키신 하나님의 사랑 ! 그 사랑 잊지 않고 그 사랑
안에 살며 그 사랑을 전하겠습니다. 약속을 드리며 산을 올라오던 나는 하나님의 은혜와 사랑에 가슴이 메인 적이
있었다. 나는 나이로비에 신학교를 세우고 학생들을 가르쳤다. 그 절반이 현재 목회자였고 나머지 절반은 교회를 개척할
사람들이었다. 목회자가 많은 까닭에 10주 훈련을 마치고 교회로 돌려보낸 후에 내가 지역을 다니며 숙제 검사와
세미나를 한 주일씩하고 다녔다. 한번은 키탈리라는 지역으로 가서 세미나를 했을 때의 일이다. 일주일 세미나가 토요일
저녁에 그들을 내가 가진 봉고차에 다 태워서 그들의 집근처로 데려다 주었다. 그날도 세미나가 끝나서 약 20 여명을
봉고차에 태우고 여기 저기 시골길을 다니며 내려주었다. 대개 내려서 한 시간 정도를 걸어서 집을 가야하는 것은
차가 다닐 수 없는 곳이 많기 때문이다. 다 다니다가 한 학생이 남았는데 나는 이런 말을 그에게 하려고 했다.
"나하고 같이 키탈리에 나가서 자고 아침에 시골 버쓰 타고 들어 오라. 지금 너무 늦어 내가 나갈 길을 찾지 못
하겠다." 그런데 그 학생이 먼저 내게 말을 했다. "선교사님, 선교사님이 가시는 길을 천사가 안내할 것입니다.
쭉 나가다가 왼쪽으로 곧장 나가시면 시내가 나옵니다." 학생의 그 말에 선교사인 내가 "천사가 어디 있나 ? 같이
가자." 이런 말을 하기에는 자존심이 상했다. "GOD BLESS YOU." 인사를 하고 나는 그의 말대로 쭉
가다가 왼쪽에 길이 보이는 것 같아 운전대를 틀었는데 가다보니 길이 막혔다. 뒤로 돌아서 나오는데 갈라지는 길이
나왔다. 난감했다. 여기가 어디냐 ? 어디가 어디인지도 모르고 한참을 가는데 식은 땀이 흘렀다. 가로등은 물론
집에서 나오는 빛 하나 없는 전기 없는 시골의 캄캄한 밤, 사람도 물론 없고 우간다에는 반군이 있고 여기는 우간다
지척인데, 강도나 산적이 있는 아프리카인데, 나는 후회가 막급했다. 자존심은 무슨 얼어죽을 자존심, 같이 나가자고
할 걸, 이러다가 강도 만나 죽으면 개죽음이지 무슨 순교도 아니고, 기가 막혔다. 한참을 운전하다가 보니 멀리
사람이 하나 나의 자동차 헤트라이트 불빛에 보였다. "차를 세워서 길을 물을까 ? 그러다가 강도면 나는 죽는데,
저 사람이 영어를 할까?" 많은 생각이 순간에 오고갔다. "어차피 강도면 돌을 막아 차를 못 가게 할 것이다.
물어보자. 차를 세우자." 그리고는 차를 세워 그에게 물었다. "혹시 키탈리가는 길을 아세요 ?" "영어 대답이
나왔다." 이 시골에 영어 대답이 나오다니 ? 그런데 자세히 보니 내가 아까까지 가르쳤던 신학생이었다. 둘 다
너무나 놀랐다. "아니 다 차에 타라니까 안타고 너는 지금 여기서 무엇을 하고 있느냐 ?" 그 학생의 말이 이러했다.
먹을 것이 없어서 아내와 자식이 굶고있던 차에 세미나가 끝나면 나에게 한 20불 도움을 청해서 먹을 것을 사가려고
결심하고 세미나에 참여했는데 나의 세미나 마지막 메시지가 "의인은 믿음으로 산다. 하나님은 살아계신다. 우리의
모든 필요를 채우신다." 이런 말씀을 증거할 때에 차마 돈을 달라는 말은 못하고, 굶고있는 가족을 생각하니 "천천히
걸어서 집에 가자 빨리 가면 뭐하나?" 하는 생각에 차를 안타고 일부러 두 시간째 걸어오는 길이며 아직도 두 시간을
더 걸어가야 집에 간다고 했다. 나는 그를 차에 태우고 내가 시내로 혼자서 나갈 수 있는데 까지 같이 가서 그에게
40불을 주었다. 여호와 이레 나를 위해 그를 예비하시고 그를 위해 나를 예비하신 하나님을 찬양하며 감사를 드린다.
12. 내가 만난 하나님 마지막 회
아프리카에서 내 자신은 여러 면에서 부족했지만 여기 저기 뛰며 나름대로는 최선을 다해서 일했다. (지금 생각하면
부끄러운 일도 많지만) 그러던 어느 날 나는 점심을 먹다가 머리가 어지럽고 기운이 빠지며 쓰러지게 되었다. 다른
것은 몰라도 건강은 자타가 공인하는 건강이었다. 그 다음 날부터는 아침에 일어나서 일을 하러 나가려하면 어지럽고
힘이 들어 어쩔 수 없이 다시 침대에 누워야했다. 자고 나면 30 분 반짝, 다시 피곤하고, 목욕을 하고 나면,
20분 반짝, 다시 피곤하고, 무슨 까닭인지를 몰랐다. 그저 어지럽고 피곤한 날들이 얼마를 지났다. 그러던 중,
하루는 밤에 잠을 자는데 심장이 이상하게 푸드득거렸다. 아내에게 "이거 왜 이러지 ?" 하고 물었지만 아내도 대책이
없었다. 그 날밤 꿈에 돌아가신 장인어른이 나타나셨다. 너무나 아름답고 좋은 곳에 계셨다. "아버님, 어떻게 하면
거기에 갈 수 있습니까 ?" 나의 질문에 장인어른께서 뭐라고 오는 길을 열심히 말씀하시는데 주변의 아이들이 시끄럽게
떠드는 소리에 들리지가 않았다. "잘 안 들려요, 다시 말씀해주세요." 주변의 시끄러운 소리에 결국은 장인의 길
안내하시는 소리를 듣지 못하고 잠을 깼다. 이 꿈은 무슨 뜻일까? 나는 알 수가 없었다. 그 다음날 꿈에 다시
장인어른이 나타나셨다. "자네를 하나님이 부르시네. 올 준비하게나 !" 나는 장인 어른에게 말했다 "아직 제가
이 사역을 좀더 해야하고 아이들도 어립니다. 아내도 아직은 그렇고, 여러 가지로 이유로 제가 지금 천국을 가기에는
좀 그렇습니다. 아버님" "하나님께서 부르시는데 거역할 셈인가 ? 무슨 주의 종이 그래 ?" "하나님을 거역하지는
안습니다. 그러나 아직은 갈 때가 아닌 것 같습니다." "알아서해 25일이야 25일" 그러시며 화를 내셨다. 나중에
깨달았지만 그것은 장인 어른이 아니시고 악한 영이었다. 나는 너무 놀라 그 자리에서 잠을 깨었다. 새벽 세시 반,
달력을 보니 22일이었다. 25일까지 3일, 3일 후에 죽는다는 말인가 ? 심장이 이상하게 뛰고 피곤하여 일을
할 수 없고 머리는 어지럽고 육신이 약해진 나는 그런 생각을 안 할 수가 없었다. 너무도 심각해진 나는 조용히
무릎을 꿇었다. "주님, 주님께서 오라시면 저는 갑니다. 그러나 한 번만 더 기회를 주시면 진실하게 일하겠습니다."
죽음 앞에서 생각하니 나는 자격 없는 못된 남편이었다. 아이들에게도 너무나 부족한 아빠였다. 부모님에게도 너무나
부족한 자식이었다. 유서를 적었다. 모두에게 사과하는 내용뿐이었다. 나는 "나 같은 남편이 어디 있냐 ? 있으면
나와 보라"고 농담반 진담반으로 말하던 사람이었는데 죽음 앞에서는 아니었다. 주님의 일을 한 것도 다 나의 의와
자랑을 위하여 한 것뿐이었다. 주님 앞에 가기에는 너무나 부끄러운 존재였다. "주님, 말도 안되지만 한 번만 더
기회를 주시면 정말 잘해보겠습니다. 진실하게 해보겠습니다. 열심히 해보겠습니다." 자고있는 아내를 보며 너무도
마음이 아팠다. "못난 남편 만나 더구나 선교지까지 따라와서 고생만 하고" 아내에게 그리고 아이들과 부모님에게
유서를 적었다. 눈물로 밤을 새우고 같이 일하던 동역자인 이 강호 목사에게 혹시 내가 죽으면 내 유언장을 어디에
두었으니 찾으라고 말을 했다. 그 날 문승호 목사라는 선교사에게서 전화가 왔다. "신 목사님, 몸바사에 놀러갑시다."
"몸바사에 놀러 ? 팔자좋은 소리하고 있네 ! 남은 죽느냐 사느냐 하는 기로에서 고민하고 있는데" 라고 속으로
생각하며 겉으로는 "시간이 없습니다. 그럴 마음도 아니고요" 이렇게 대답을 하고 전화를 끊었다. 그런데 3시간
후에 다시 전화가 왔다. "아 좀 놀러가자니까요, 돈없으면 내가 다 댑니다. 갑시다." 나는 그 목사님과 교제도
하고싶었던 이유도 있었고 또 아내가 옆에서 "같이 가서 교제도 하고 좀 쉽시다."하고 간청하는 바람에 같이 가기로
할 수 없이 허락을 했다. 그리고 그 목사님 내외분과 우리 내외 이렇게 4이서 차로 6 시간에 걸려 몸바사로 가서
쉬게되었다. 그날 23일이 그렇게 지나갔다. 24일이 지나고 25일이 왔다. 나는 아무에게도 말을 못하고 그날
밤에 혼자 조용히 기도를 드렸다. "주님, 한 번만 기회를 주세요." 잠이 들고 아침에 눈을 뜨니 26일, 주일이었다.
"나 살았네. 안 죽었네 !" 나 혼자 감동을 받고 있었다. 그 날 아침 우리 4명이 앉아서 예배를 드리는데 나는
설교를 하면서 이제까지의 모든 일을 다 털어놓았다. 그 때 문 목사님이 말했다. 얼마전 한 선교사님을 돌아가시기
3일전에 뵈었었는데 마치 혼이 나간 사람같이 말하고 행동을 하길래 자신의 아내에게 "저 목사님 이상하시다. 혼이
나간 사람같아 !"고했는데 그로부터 3일 뒤에 돌아가셨다고했다. 그런데 21일 우연히 나를 만났는데 돌아가신 그
분과 내가 꼭같이 혼이 나간 사람으로 보여 주님께서 d;렇게 보여주시는 이유가 있을 것이라며 나에게 쉬러가자고
제안을 했다는 것이다. 전화를 걸고 놀러가자는 제안을 내가 거절을 한 후에 문 목사님 부부는 서로 다투었다고 했다.
"놀러가려면 당신이나 가지, 왜 열심히 일하는 분을 같이 가자고 하는가 ?" 그래도 문 목사님은 다시 내게 전화를
했다고 했다. 내가 살던 나이로비는 고산지대로 산소가 부족하다. 바닷가인 몸바사에는 산소가 풍부하다. 쉬며 요양하며
나는 10일만에 다시 나이로비로 올라오게 되었다. 감사, 감사할 뿐이다. 그리고는 한국에 있는 집사님과 연락을
했다. 집사람의 친구 남편인 의사였던 안집사님이 무조건 나오라고 해서 한국으로 가서 진찰을 받게되었다. 미국에서는
보험이 없어 진찰받을 엄두가 나지 않았다, 갑상선 기능 저하라는 진단이 나왔다. 약을 먹으라고 했다. 한국으로
오는 비행기에서 머리속으로 계산을 했는데 교회 신축 공사, 신학교 공사, 학교 공사, 사역 등등해서 약 6 만불이
필요했다. "몸이 아파서 치료하러가는 데 교회 강단에서 선교보고를 할 수도 없고 그 많은 돈이 어디서 나나?"
하고 생각만 했다. 그런 중에 한국에서 오 집사님을 만났다. "목사님 십일조를 선교비로 드립니다." 5만불이었다.
너무 놀랐다. "아니 이렇게 돈을 많이 벌었습니까 ?" "아닙니다. 이 만큼 벌게 해달라고 가불십일조합니다. 다
털어서 헌금합니다. 기도 많이 해주세요." 그리고 여기저기서 예기치 않은 선교비가 만불이 들어왔다. 돌아가는 비행기에서
나는 소름이 끼칠 정도로 은혜를 받았다. "주님, 기도한 것도 아니고 오는 비행기에서 6만불이 필요하다고 생각한
것 뿐인데,,,, 우리의 구하는 것이나 생각하는 것보다 능히 우리에게 주시는 주님이 이 말씀이였구나"하는 생각을
하며 눈물로 감사의 기도를 드렸다. 그후 8개월 뒤에 오 집사님에게서 연락이 왔다. "목사님 그럴 줄 알았으면
좀 더 헌금할 것을 그랬어요. 주님이 꼭 10 배를 벌게 해주셨어요. 지난 1년 동안이 지난 20 년보다 더 많이
벌게 해주셨어요."하면서 싱글벙글하였다. 한번 망가진 건강은 쉽게 회복되어지지 않았다. 본 교회에서 들어와서 쉬라고
했다. "주님, 안식년이 주님의 뜻이면 3 가정을 보내 주세요" 선교지에 있었던 지난 4년 반 동안 나에게 선교를
하겠다고 4 가정이 왔었는데 아버님은 소천하셨고, 한 사람은 자신은 선교사로 부름을 받지 않았다고 3 개월만에
돌아갔고 한 자매도 6개월만에 다시 오겠다는 말만 남기고 돌아갔고 한 가정은 복잡한 도시와 복잡하고 방대한 사역은
자신들에게 안 맞는다며 조용한 시골에 가서 일한다고 탄자니아 구석으로 들어갔다. 그런 선교지에 기적이 일어났다.
1달 동안에 3 가정이 기도한 대로 내게로 오게되었다. 하나님의 뜻으로 알고 안식년을 나왔는데 담임 목사님께서
이곳에 있을 수 있으면 있으며 본 교회를 섬기라고 하셨다. 기도했다. 감동이 왔다. "순종이 제사보다 낫고" 본
교회에 남기로 결정하였다. 3 가정의 선교사들은 맡겨준 사역들을 잘하고 있었다. 두 가정은 임시로 내가 없는 동안만
사역을 부탁하였는데 내가 돌아와도 그 사역을 계속하여 하고 싶다고 나에게 연락을 했다. 그렇게 해서 본교회인 은혜한인
교회를 1년 반동안 부목사로 섬기던 중에 교회를 개척하라는 하나님의 감동이 왔다. 나는 담임 목사님에게 어렵게
말씀을 드렸다. "주님의 감동인 것 같습니다. 그러나 목사님 말씀대로 하겠습니다. 있으라시면 있고 개척하라시면
개척을 하겠습니다" 기도하도록 3일을 달라고 하시더니 기도하신 김 광신 목사님께서 3 일 후에 말씀하셨다. "주님의
뜻이니 개척을 하되 L.A.에다가 하라"고 하시며 축복기도를 해주셨다. 그래서 99년 1월 3째 주일에 10 명의
교인들과 함께 주님의 영광 교회가 시작되었고 주님은 엄청난 은혜와 복을 부어주셨다. 은혜를 사모하는 사람들과 사명을
감당할 일꾼들을 많이 보내주셨다. 불신자들이 많이 변화하게 되었고 많은 기적을 나타내 주셨다. 자꾸 교회가 커지면서
이사를 6번을 하게 하셨다. 그 때마다 필요한 건물들을 예비하셨고 모든 필요한 물건들을 다 채워주셨다. 지금은
재적 교인이 성인 1500 여명에 아이들이 약 1000 명으로 2500 여명이 되고, 출석교인으로 보면 성인 1300
여명, 아이들 700 여명이, 약 2000명이 주일에 출석한다. 한 영혼이 천하보다 귀한데, 나는 한 영혼 구하면
성공한 인생이라 믿어서 주님의 종이 되었는데 어쩌자고 이 많은 영혼들을 붙어주시나 ? 나는 모른다. 나는 그저
감사하다는 말외에는 할 말이 없는 덤으로 살아가는 인생이다. 나는 얼마 전 아내와 이런 대화를 나눈 적이 있다.
우리가 뭐 잘한 다고 주님은 우리에게 이런 은혜주시나 ? 우리만큼 헌신 안한 주의 종은 어디 있나 ? 그렇다고
우리가 남들보다 신학 공부를 더 많이 한 것도 아니고 기도를 남보다 더 많이 하는 것도 아니고 신앙생활을 더 잘
한 것도 아니고 ..........? 나는 모른다. 왜 이런 은혜를 주시는지, 그저 주님의 은혜에 감사를 드릴뿐이다.
나는 우리 교인들에게 늘 말한다. 나보다 행복한 목사는 이 세상에 없을 거라고. 다만 한 가지, 은혜를 많이 주신
자에게는 열매를 많이 찾지 않으시겠나 하는 부담에 오늘도 하루를 산다.
